第567章　说不够的爱（男主视角番外）（1 / 2）

第567章说不够的爱（男主视角番外）

时至此刻，我从没对高韵说过的一句真话。

就是我第一眼见到她的时候，到底是怎样的感觉？

所谓的第一眼，是指真正意义上的第一眼。

而不是那个阴差阳错的夜晚，身体与本能构织而成的荒唐。

时间倒推，就在丫丫出事前的两个月。

一个平常的下午，平常到不会有人记得那天的红灯出了故障，每次都会比平时多了三十秒。

但我记得，因为我等在那个路口，一分一秒地数。你出现了，与徐斌一起，一左一右领着女儿的手。

你歪着头，冲着你的丈夫微笑。

夕阳沉在你的眉睫上，整个侧脸都被镀上了金光。

你们在说什么，我听不见。

我只能看到你说每句话的时候，都踮着脚。

徐斌的脸上偶有失神，那是同为男人的我，一眼就能看出来的暗潮汹涌。

他的心，跟你的心不在一起。

男人的秘密，只有男人看得到。

我喜欢你么？

不，那时候，我早就不具备再喜欢一个人的能力了。

我恨你么？

应该也不。我嫉妒。

没错，就是这种感觉。

我不明白你为什么会为你的丈夫做到这种程度。

我嫉妒他能够拥有像你一样又蠢又忠的妻子。

我嫉妒你们的天伦之乐，嫉妒你们有我没有的一切。

我甚至得意，庆幸，渴望有一天当我亲手撕毁这层面具的时候，你们的婚姻之下，是多少腐烂不堪的诟病。

那一刻，复仇的计划在我心中升起。

无关爱恨，我想，只是嫉妒。

……

我四岁丧父，从此每个生日的蜡烛都没了颜色。我妈是个脆弱又不甘寂寞的女人。

好像生来就应当被怜惜的存在，让我误以为，所有的女人都是她这个样子。

只要不断满足她，不断帮她挡去一切风霜雨雪，她就会乖乖窝在你的身边，永远不会离开。

为了一句有可能的“永远也不会离开”，我对白蕾百依百顺，恨不能把一切奉到她面前。

你问我她到底哪里好，我不知道。

我只知道，我认定了，就只取一瓢弱水。

我想要个家，于是我用情感堆砌了一个妻子的形象。

我怕她抛弃我，像我妈当年一言不合就抛弃我爸，抛弃七夜的父亲一样，我以为，只有我很努力地对白蕾好，她就不会离开我。

可最后，恰恰因为我给的太多，欲壑难填到不可收拾。人性的黑洞，终于还是撕开了丑陋的面孔。

我想，这一切或许都是我的错。

正因为她习惯了零下十度的早上，我依然会跑三公里顶着寒风帮她买最喜欢的肠粉。

所以她不会理解，我连续飞行十几个小时后，又连轴应酬喝到胃出血，一边在医院挂水一边回各种邮件的时候，很有可能真的没那么快回复她的消息。

当爱和包容成为理所应当的时候，付出就会被无限贬值。

白蕾终于失控了，我的爱情观也崩塌了。

她可怜巴巴地抱着孩子，我孤零零地守着李天驰的骨灰。

我所有的恨皆无处宣泄，在二十四岁那最不能消化情绪的年纪，亲情爱情都成了笑话。

在国外的三年，我沉淀出了另一重人格。那个再也不会给任何人留手对我攻击的强大人格。

爱情是我不需要的累赘，亲情也只能在我可控的范围内进行投喂，友情是想当然的各取所需，无情才是一个人能永远不受伤害的傀儡。

但孩子不一样。

我曾以为我此生不会再有子嗣，但当我看到格格的一瞬间，心都要化了。

那时候她才三岁多一点，长得跟子衿小时候很像。

圆脸大眼睛，皮肤白的像洋娃娃。

我想夺走她，却从没承认过，我也想夺走那个为我生下女儿的女人。

接下来，是我周密的计划，缜密的部署。

我要让徐斌身败名裂，要让他感受一下妻离子散被背叛的滋味。我原是想过直接接近高韵，诱她婚内出轨的。

可惜她太爱她的丈夫，连在网上聊骚的机会都不给。

正在我准备激进一些，以合作方的身份直接进入到她的工作体系之时。

我听说高韵走了。

去西双版纳进行学术调研，为期小半年。

高韵走后，我隔三差五就回偷偷到格格的幼儿园去看她。

大多数时候是那个叫于秀的女人去接，偶尔会看到是徐斌。

孩子每次亲热地喊他爸爸，我都会嫉妒得要死。

渐渐的，我甚至觉得自己的精神都要出毛病了。那天下午，我原本是要去机场飞国际航班的。

提前出来两个小时，兜兜转转还是去了高韵家的小区外面。

孩子出事的时候，我就在现场。

我看到一个鬼鬼祟祟的女人领着跟格格差不多年纪的小姑娘从边门出去。

接着，警车和救护车都到了。

他们说，五单元八楼那家，掉下来一个三岁半的女孩。

我想，如果我的女儿死了，我会让徐斌一家陪葬。

地上的血迹还在，街头巷尾全是冷漠又唏嘘的谈资。

五单元八楼的灯，再也没有关过。

我常常能看到高韵坐在窗边，一整天，一动不动。

仿佛横跨一整个次元，她却不会知道，一个陌生的男人就站在她的楼下，跟她共情着这份独一无二的丧子之痛。