第二百五十七章 我会好的（1 / 2）

久病的人会不可避免的陷入自卑。

我被姥姥问的心如刀绞，却无言以对，下意识就像往安全地带里逃避退缩。

病情突然的反复确实已经让我慌张了很长一段时间。

此刻被逼问，错愕、无助、焦虑、绝望，种种情绪便瞬间攀到了顶峰。

我确实很有可能会成为于准的负担和拖累。

一旦我分不清虚构还是现实，随时随地对着空气讲话或者露出笑容，就会被人当做异类。

我或许会无法融入社会，说不定还会引起其他严重的心理问题，最终变成疗养院里那种真正的疯子。

“所以呢…”我低声喃喃。

眼前列车高速掠过，听筒里一句极愤怒的“你说什么？”也一同被奔驰的列车卷了过去。

在反光镜中，我看到了自己彷徨的模样，而后不知怎的，忽然想起于准那张隐忍的、受伤的脸，同时克制不住的想象于准一个人狼狈的穿梭在机场和街头时该是什么模样。

心思瞬息万变，我自觉被逼入窄巷，自救般的生出一腔孤勇，意外得到了与自己和解的力量。

“我会尽快告诉于准我的状况，如果他不愿意再和我一起，我…”

话没说完便被姥姥打断，“你知道他因为于承泽的事一直对你愧疚，他是个有责任感的人，知道你病了，他还会放弃你吗？“

“于承泽是于承泽，于准是于准。”我拧了拧眉，在任何情况下都不想于准和于承泽产后因果关系。

“我也曾经因为阿姨的事情觉得愧对于准，可他告诉我，父母的事与子女无关，那是他们的选择。”心脏扑通扑通跳的极快，我尽量放轻语气，让这一场对话听上去与对峙无关。

长吁一口气，我轻声说，“姥姥，于准放不下我是因为他爱我，与愧疚无关。”

时间渐晚，高峰期一如既往的如期而至，堆到列车前的队伍瞬间庞大。

或许是察觉到我这边的嘈杂，姥姥的语气变的中气十足：

“不要偷换概念，他爱不爱你，跟你会不会拖累他是两回事。他爱你，你才更应该放过他！拜托你有点良心！”

“我不要。”捏了捏裤线，我在姥姥吃惊的反问中重复回答，“我不要，我不要放过他。”

“从前离开是因为别无选择，我留下很可能会害于准丢了命，代价太大了我不敢赌。”

我察觉到情绪有些失控，在周围人探究或是不忍的眼神中转过身去面对着楼梯侧面的冷墙，快速抬手抹了把眼睛。

“可我现在只是生病了而已，我会好的。”

“我会很努力让自己好起来的。”如同给自己打气一般，我重复道。

虽然在哭，但不影响语气笃定，底气十足。

或许算是一种自欺欺人，但却将我连日来的惶恐不安冲散大半。

“在国外的那几年，我其实没太正视过我的病情，私心里甚至希望它能愈演愈烈。”

我做了个吞咽的动作，缓缓说，“因为太想于准了，发病的时候才能看到他。”

电话那头突然没了动静，连年迈导与盛怒致的过分用力的喘息声也听不到了。

我说的是实话，当初意识到自己病了，我像医生索求的药只治疗头痛，只要头痛缓解，身体里源源不断的风声也会随之消减。

但后来我发现，莫须有的风声消失了，‘于准’也不再出现。

于是我私自停了药。