第122章 番外七（1 / 2）

最近叶跃的漫画底下有个多年前的评论被重新顶上来小火了一把。

        是好多年前的在萦幽篇章底下的评论,  那时候这个评论点赞就挺多的。

        但当时萦幽篇故事刚出来，是个支线，加上漫画的主线故事也在大刀阔斧地进,  所以读者们更多的集中在了对漫画本身的讨论上。

        那个评论虽然点赞高，但是很快被更多讨论剧情的评论压下去了,  并未大火。

        随着凤泉山项目的营业，随着里面沉浸式剧本杀对萦幽支线的完整补充，萦幽篇章被更多人拿出来重看。剧情已经在当年讨论过一波，所以这个剧情之外的评论就这么小火了。

        那是个自述为普通人版萦幽的故事的评论,  写得很长——

        我想讲一个普通人版的“萦幽”的故事。

        跟萦幽一样,  我也天生残缺,  但我的残缺是生病,  很严重很不好的那种病、会清晰知道自己何时会死的那种病。

        跟萦幽不一样的是,  我的家人很爱我,  所以我没有像萦幽那样“不信有人会爱如此残缺的我”，我信有人会爱如此残缺的我。

        坚信。

        我当然信，因为我一直被爱着。

        我有个双胞胎哥哥，哥哥跟我不一样，哥哥很健康。

        我的这个病在最初的很多时候看起来跟常人无异,  但我的父母为此很担心,  很谨慎地听了医生的话，只准我待在家里。

        绝大多数时候我都在自己的房间里,  我的房间是经过特别处理的,  我不懂具体处理了哪些,  我只知道它很特别。特别……安静,  特别……空旷。

        感谢哥哥很健康,  所以哥哥可以去上学,  可以出门玩。

        感谢哥哥很爱我，所以哥哥每天上下学都会跟我讲他的学校、他的老师、他的同学，跟我讲外面的花、鸟、树，还有乖乖过马路的小白狗。

        感谢哥哥很懂我，所以哥哥允许我扮成他去他的教室，去看他的同学、老师、学校，去看上学路上的花、鸟、树，还有乖乖过马路的小白狗。

        我这个残缺的普通萦幽就这样小心翼翼隐藏在正常的人鱼群里。

        有一天，我也遇到了我的小美人鱼。小美人鱼漂亮又可爱，我很喜欢他，恋人那种。

        小美人鱼也很喜欢我，朋友那种。

        晚上我躲在被子里偷笑，我想上天真的很眷顾我，这是最好的安排——我可以以朋友身份待在小美人鱼身边，而我走后，小美人鱼只会纪念友情，不至痛失挚爱。

        小美人鱼喜欢我哥，恋人那种。

        上天真的真的特别眷顾我，如果全世界我最放心把小美人鱼交给谁，那一定是我哥。

        我没有见过比我哥更好的人，哦放在这个叙述环境里，应该是我没有见过比我哥更好的人鱼。

        我见过的人鱼不多，就是我的父母、探病的亲友、我哥的同学老师、我哥。我知道我调查的样本实在少，但我保证我哥绝对是世界上顶好那类人鱼。

        小美人鱼的喜欢就是证明。

        我跟我哥提了小美人鱼，小美人鱼本就耀眼、特别，不用我说我哥也会注意到他，我说了，我哥注意力自然加大了。

        可能上面两次眷顾花了我太多运气，所以这次我的好运没有继续——我哥开窍太晚，我的病情进展太快。

        进展太快的病情过多地掠夺了我哥的注意力，我眼见他对小美人鱼的爱情的花苞就这么被他停放在那里，含苞待放，就是差一点才开。我着急。

        我从懂事起就知道我会死，当然每只人鱼都知道自己最后会死，我只是很明确地知道我会因为这个病而死。我走后，我的小美人鱼好朋友和我哥该怎么办呢？

        就像全世界我最放心把小美人

        鱼交给我哥，我也最放心把我哥交给小美人鱼。我的父母彼此相爱、彼此支撑，我走后他们还有我哥。

        所以我最放心不下的就是我哥和我的小美人鱼好朋友。

        小美人鱼对我哥的爱情花已经开好了，我哥的也只差最后一步了，我能做点什么吗？

        除了把他们彼此托付的私心，还有一点私心是，生病以来我一直在被照顾。被照顾当然很好，我很感激，但是可以的话，我也希望我能为别人做点什么，这让我在残缺之外还能感受到一点自我价值。

        我想在残缺之外还有点自我价值。

        我想漫画里的萦幽在人鱼族战争中拼死护住小美人鱼，也有这方面的原因。我们残缺的人鱼，愿意为了证明自己在残缺之外有价值而付出所有。

        我去跟我的小美人鱼好朋友告别，说我以后不能再来学校。

        他很难过，问可不可以来我家看我。

        当然不可以。

        我这个病马上就要把我变得很丑陋，我光洁的鳞片会斑驳，我透明的鱼鳍会干枯，我整个身体会缩水变成皱巴巴一团，我还会失去人鱼天籁般的声音、漂亮的眼睛……

        不可以给小美人鱼看到这样的我，我要永远是他生而美丽的好朋友。

        所以我们写信。

        感谢这个病，因为这个病，我看不见也无力写回信，所以只能我哥帮我读信、帮我回信。这是天赐良机，上天总还是眷顾我的。

        我只跟我的小美人鱼好朋友说了我有办法让我哥帮我回信，所以让他借着写给我的名义实际是给我哥写信。

        我哥那朵爱情的花苞因为我的病被主人暂放一边迟迟不开，我有责任。

        我的小美人鱼好朋友很好，他说信也是写给我的，让我跟我哥一起看。来信都很简单，是小美人鱼自己在家跟他们那湾人鱼的美好生活。

        特别美好的生活，我和我哥都很向往。回信也简单，起初只是我的无聊生活。

        我终日躺在床上，去过最远的地方就是卧室外面的小花园，所以我借口我的生活乏善可陈，让我哥多在信里回他自己的生活。

        我和我的小美人鱼好朋友有过约定，他可以通过信纸的折痕来判断回信里的内容是写的我的生活还是我哥的生活。

        这样来往的信件多了，我哥那朵含苞待放的爱情花苞终于盛大地开了。

        我是全天下最高兴的人。我实现了自我价值，我还把我最牵挂的两个人互相托付。我是全天下最幸运的人。

        感谢上天。

        我知道余下不需要我再做什么，余下都交给他们自己，我可以放心离去。

        我哥再次帮我回信的时候，问我要不要告诉小美人鱼我喜欢他。我哥是世界上顶好的人鱼，他当然看得出来我喜欢小美人鱼，就像我看得出来他也喜欢小美人鱼那样。

        他其实早就喜欢小美人鱼，他只是自我醒悟有点迟。

        当然，他也看出了我时日无多，所以想鼓励我在生前把爱说出口。

        我回答，哦我那时候说话声音已经很难听了，也没什么力气说话，所以我只能摆摆手指，意思是不要。

        当然不要。

        我要做我小美人鱼好朋友永远的好朋友。我没有爱情，可我有友情。

        我没有跟我哥坦诚我的小美人鱼好朋友的那些来信都是写给他的，我也嘱咐了我的小美人鱼好朋友暂时不要告诉我哥真相，我只鼓励了我哥去跟我的小美人鱼好朋友告白，我哥答应了。

        我想等他们恋爱正式确认后，他们自己互相坦诚我在这件事中的作用。因为相爱就是要互相坦诚，这件事不该我去主导，该他们自己学会。

        我要走了。

        我跟我哥交代了让我的小美人鱼好

        朋友忘记我，我想等他们互相坦诚后，我哥会明白我所谓的忘记是不要跟我的好友提起我喜欢他。

        我要做我好朋友永远的好朋友。

        漫画里小美人鱼化作萦幽召唤一个个被爱之人前来，只为告诉萦幽有人爱这样残缺的他。我想如果真的萦幽能见到这一切，他会知道有人在真切地爱他，他也只会想要小美人鱼幸福。

        我也想我的小美人鱼好朋友幸福。

        我想他们幸福。

        评论到此结束。

        当年叶跃就留意过这个评论，甚少回评论的他用作者号回复了——

        他们一定会幸福，因为所有经过萦幽考验的人最终都收获了幸福，也祝你幸福。

        余下善良的读者们跟着他留了一长串的“祝你幸福”在这个长评底下，李越泊的读者号赫然在其中。

        底下也有理智的读者质疑，说这个评论故事讲得不错，但是有个很明显的漏洞，看信都看不了了也写不了回信了，病得这么严重，怎么还能发这么长的评论。

        发这个长评的人回复得很平静——

        所以说上天对我还算眷顾，让我生在科技进步的时代，画面我虽然看不清，但是我哥会给我讲、还有台词可以语音自动播读。

        感谢语音输入，让我嘶哑的嗓子还能一句一句慢慢把这评论发出来。我确实运气不错。

        感谢语音播读，让我可以一句一句听清大家给我的回复。谢谢，谢谢大家，我已经很幸福。

        时至今日重看，叶跃和李越泊才看懂了这条评论，才注意到了发这条长长评论的读者的昵称——阿睿。

        眼前不由得浮现起杉林公墓最高处那块墓碑上的照片，赵明睿目光清朗，永远停在少时。眼下他们终于领悟这是怎样一种清朗。

        世界多线并行的奥秘至今未被破译，但感谢各自故事线短暂相交时，他们没有浪费这世间偶然的慈悲——他们给予了对方以善意。

        生活看似平淡，但也许就是这样平平无奇的下午，也许就是这样随手一条回复，就已经跟某些特别的人产生了交集。

        李越泊一边抱着叶跃一边把新增的评论往下拉，一个特别的昵称骤然映入眼帘——