第一百一十一章：晴天鸟（1 / 2）

第二封信。

        神明，您好，离开您的国度已经两年了。

        现在我已经成为了人了，我代替了那个女孩和她的身份生活在我最喜欢的这片雨之国度，那座拥有着瓦顶和石板巷的城市。

        她的名字叫做晴天，在这样一片总是下雨的国度叫做晴天，感觉稍微有些奇怪。

        不过我听说叫兰多的人更多，毕竟兰多是鸟儿的意思，在这片大地上许多人都希望自己如同鸟儿一样长出翅膀。

        这样比起来，晴天还是要更特殊一些。

        而且神明您也喜欢晴天，我想您应该更喜欢这个名字一些。

        对了，顺便告诉您。

        我居住在侍奉您的瓦城奉神院里，但是您不住在这里，和您说的一模一样在人间这里有着大量您的仆人，不仅仅是瓦城，听说在其他的城市你的仆人更多，有着难以计数的人侍奉着您，呼唤您的名字赞颂您的伟大向您叩拜。

        但是请您再次原谅我的亵渎和冒犯，在这里成为您的仆人并不算是一件多么幸福的事情，我想肯定是因为这里只有您的雕像，那些人也从来没有见过您，您估计连听都没有听说过这里。

        而她曾经就是奉神院里的一员，我当初以为这里是她的家，羡慕她拥有这样大的一座房子。

        后来我才知道，居住在奉神院的都是一群孤儿，还有就是那些大家族的寡妇、失去了继承权的孩子、被抛弃的人都会统统将他们塞到这里，说是在这里进行苦修，同时向您进行忏悔。

        他们将这里修建了一个高高的院墙围起来，让这里像是一个大监狱。

        天啊，我真的很不想用这样一个词汇，但是这里的确给了我这种感觉。

        刚来的时候，我每天都担心害怕。

        害怕有人发现我不是人，发现我不是她，但是最近已经不会这样了，似乎这里并没有人在意她是谁。

        我每天的工作就是起床向您的石头雕像祈祷，然后打水、晒果子、磨面、劈柴，之后再向您的雕像祈祷，最后休息。

        虽然情况有些和我想象的不太一样。

        不过，我还是很高兴能够成为一个人，生活在人的城市里。

        我代替了她，我会扮演着她，努力地充满期待的在这个世界好好的活下去。

        以一个人的视角和身份。

        ……………………

        第三封信。

        写给伟大的神明赫尔法斯。

        或许您会觉得我烦，但是时隔一年之后我又给您写信了。

        我没有朋友，不知道该向谁诉说。

        当然，我不是将伟大的您当成朋友来倾诉，这种事情不是我可以做的，那您就当这是一场信徒的祈祷吧！

        最近我总是时常想起自己刚刚拥有人的智慧那种快乐时光，还有优哉游哉的行走在您的国度的画面，那个时候我无比渴望的想要成为一个人，想要像人一样体会到各种各样属于人材能够体会的东西，于是我匆匆忙忙地来到了人间。

        但是不知道为什么我却不会再如同当初在神灵宅邸之中那样悠哉，也没有再像之前一样那样快乐地在细雨之中狂奔，我的表情越来越像当初的那个她。

        我当时很不明白为什么她都当了一个人了能这样的不快乐，她可是一个生来就拥有智慧的人，我无比渴望甚至是嫉妒的存在。

        但是最近我突然有些理解她了，人好像并不是只有快乐还有很多别的东西。

        今天。

        我提着水桶站在墙根下望着那墙外的天空。

        突然间身后传来了一个声音。

        “飞啊！”

        “你不是可以飞的么，为什么不飞出去？”

        我回过头，然后就看到了她。

        她的身影站在一棵杉木下，穿着朴素的长裙，一头如同瀑布一样的头发，静静地看着我。

        我刚想要说些什么，她的眼睛和口中突然流出了鲜血，然后逐渐染满了身体，就好像那一天摔在了石板路上的模样。

        她似乎愤怒极了，不断地朝着我怒吼。

        “你为什么不飞，飞得远远的，飞得高高的。”

        “你不是会飞吗？”

        等我醒过来的时候却发现所有人都害怕的看着我，原来刚刚所有人都看不到她，他们只看到了我自己在不断地呐喊，就好像疯了一样。

        我不是第一次看到这种幻象了，自从我代替了她以后，我就会时常感受到这种幻觉。

        而最近这种幻觉越来越频繁了，我时常分不清我到底是谁。

        我想或许是转职仪式开启的那一天我犹豫了，当时我来到了祇柱之下，但是却不知道该将哪一个名字刻在上面。

        兰多很不错，晴天也很好，我可以选择成为他们。

        他们都有名字和身份，不像我只是一个连名字和存在感都没有怪异。

        我想要成为晴天，因为她真的是我想要成为的那个人，她的模样是我最喜欢的，但是我又想起了您当初和我说就叫兰多吧，又觉得是不是应该将名字选为兰多。

        我犹豫了一下。

        只是那一下犹豫，我便失去了铭刻自己名字的机会。

        那祇柱一定是感受到了我的贪心和意志不坚定，我什么都想要，但是实际上又不知道自己真正想要什么。

        如今，我就好像风雨之中飘荡的叶子，不知道该落向何处。

        神明，我到底该怎么做呢？

        她让我离开这里，但是只要飞出去，我就不是她了。

        我不想要当一个在天空和风雨之中飘摇的怪异，我想要的不仅仅是一个人的模样和躯壳，我还想要一个属于人的身份和一切。

        离开了这里，哪里又有着我的归属之地呢？

        我给你写这封信的时候就正坐在墙边的杉树下，不知道为什么，那扇我曾经看起来矮矮的墙壁，此刻变得高不可攀了起来。

        对了，向您说一件高兴的事情吧。

        最近，我发现自己预报天气非常准。

        我说什么时候起风就会起风。

        什么时候下雨，就会下雨。

        这种感应似乎刻在我的本能里，我每天都会看着天空预测天象的变化，这或许就是我在这里一个小小的乐趣了。

        可惜，这项能力在您那里用不上。

        因为您那里每天都是云光万里，永远是不变的寂静安宁。

        …………………………

        第四封信。

        神明赫尔法斯，我离开您的云海神邸已经过去了七年了。

        我离开了瓦城奉神院，并不是我鼓起勇气逃走了，而是因为我长大了。

        虽然我的模样永远定格在了刚刚见到她的那个时刻，但是在人的世界里看来，我的确长成一个大人了，人总是会长大的，于是便无法永远停留在一个地方。

        我没有如她那般期待地带着她一起飞走，但是离开了奉神院之后的确要少看到了一些可怕的幻象，或许她的一部分已经和我融为一体，也有可能是不再那么责怪我了。

        现在，我用自己预测天气的能力活着，在瓦城当了一个天气占卜师。

        关于我会预知天气的传闻在城里面渐渐传开了，许多人都会到我这里来帮忙预测天气。

        什么时候会是一个明媚的晴天，什么时候会下绵绵细雨，什么时候会大雨倾盆。

        这样。

        他们便可以准备好什么时候出门，知道什么时候聚会，什么时候抢收或者让商队进行出行。

        神明啊！

        我长大了，也学会了思考很多事情。

        上一次，我向您写的信中说我没有朋友。

        您或许会疑惑，我在上一封信中不是说我已经和晴天成为朋友了吗？

        您或许会认为，因为我已经成为了晴天，所以我们就不算是朋友了。

        但是不是这样的。

        直到我成为了她以后才明白，我从来就不是她的朋友，她只是想要利用我的力量飞出这座城市，离开这里前往远方。

        但是我并不怪她，因为我如今就是她，我能够体会她的一切，她的难过和伤心，她的孤单和痛苦。

        我也明白。

        没有谁会和一个怪异当朋友。

        这段日子里，我还渐渐明白她当初为什么会跳下去了，我明明给了她选择和希望，却又将她重新推进了深渊。

        我终于明白，给予别人选择是一种责任，我如同玩笑一般给予了她选择和希望，却不明白这份责任的沉重，我将她的命运推向了另一方却不自知。

        最近，我时常会想起您之前对我说过的话。

        很久以前，我曾经向您索要过名字，但是您却并没有给我。

        我那个时候心里想，您为什么连个名字都不愿意给我呢，您是伟大的神明，拥有整个世界，却是如此地吝啬。

        因为我当时不明白，给予名字和选择是一件多么沉重的事情。

        甚至高过大山，沉过大海。

        哪怕作为神明的您，也知道命运是一件多么值得敬畏的事情，更知道不要轻易干扰别人的命运和选择。

        最后，您给了我自由。

        我不比神明您慷慨，我只是一个不知道天高地厚的家伙，我给了晴天她选择，却没有承担我给予选择的责任。

        我真的是太卑鄙了，甚至还占据了她的一切。

        或许这也是她一直以来以可怕的面目出现在我幻觉之中的原因，晴天她一定在诅咒着我，活在我的血液和身体里，跟随着我到永远。

        ……………………

        第五封信。

        神明赫尔法斯，再度向您致敬问好。

        其实现在每天我都会在您的神像前祷告，就像我以前觉得没有意义的奉神院的那些人一样，我当时觉得您明明不在那里为什么要向一座石像祷告呢。