她（二）（1 / 1）

“同学你好，或许这听上去很古怪，但我想说声谢谢，谢谢你每次路过小隔间关门的时候都关得严实，很让人有安全感，而不必像在应付别人关门时那样，还得分心去重新关一次。本来前几次你关门的时候说声谢谢，但是呢，感觉直接这么说好像很奇怪，所以最后用这种方式来表达谢意，感谢这位善良的同学，愿你的努力都会有好结果，加油！”

再次确认这封电讯没有语法瑕疵后，我照着稿纸，一个字符一个字符地敲到恩尼格码机上，向她的收讯地址发去，接着便是满怀忐忑的等待。

大概是两周前，在水房接水的12秒里，我听到背后传来熟悉而又陌生的声音，当我转过身去睇到她的脸时，才发现原来是她，她来到了我的楼层，心中不免窃喜。我爱上了这个陌生的女人，在那之前的数周，也许数月，更或许早已数年，也许缘起于每朝食堂面铺前的相遇，更或许是好奇心驱使下对于她那终日隐匿于黑色口罩下瑰丽的渴望，哪怕其他还有待考究，但在神秘感这点上，她是绝对的她。

无论起于何时源于何因，我想我已习惯了有她的图书馆生活，以至要是哪一天她要是消失了，便会无所适从。

雪，于夜里不知不觉中落了下来，在11月的安斯克王城，覆盖了图书馆前的草坪。翌日的朝阳又让它化作小水滴，乘风腾入半空，散射了阳光，拉出一条长长的彩霓。她，依旧坐在那个熟悉的位置，依旧于固定的时间分秒不差地起身去到视野之外的地方背书，只是我不知道她背完书后，会否还会从那个小隔间经过，因为我已不敢再去到那个小隔间，不敢去直面她了。

这种感觉很是奇特，尽管喜欢着但要是撞见便会手足无措，便会胆怯，大概这也称得上是种别样喜爱之情的表现？我不自知，但也只能一边如此安慰自己，一边趁复习之余偶尔抬头，远远地看她学习的样子。

“哈哈应该的，也祝你考试顺利o(｀w)o”，12个小时后，当我回到住处，看到这静静地躺在恩尼格码收迅纸上的留言时，内心欢愉是语言所难以表述的，以至到了该入睡的时候也依旧兴奋着，于是不出意料地失眠了，但是失眠并非兴奋难掩，而是热情褪去后不知以后该如何面对的焦虑，该怎么做？有头有尾？乘胜追击？还是该逃避吗？

之后那小隔间我再也没去过了，那个承载了约莫两三周记忆的小隔间与楼梯，终是成了记忆，不过也好，毕竟留在那儿的都是愉悦而无苦楚的美好。

还记得，我俩第一次相遇于那个小隔间，是因为她拿走了我放在那儿的一张椅子，坐在隔间外的楼道里背书，于是我重新拿了一把放到隔间里，就这样我们仅靠着那扇门的隔断各自忙各自的事。她在隔间外，我在隔间内，都不必担心相隔两人间的门是否紧闭，背书的声会否影响彼此，因那门总会被其中一人很快地关得紧实。这样的日子持续了好一阵子，后来大概她是找到了更好的背书地，于是离开了楼道，但是每每背书归来，还是会像之前那样直到确定门是关好的，才会离开。对于饱受关门之苦的我而言，无语这算得上一种幸福。

那个小隔间啊，那个小隔间，我真希望那封讯息因为畏惧云云而没有发出，那样或许我能在那个小隔间享有这种永安，直至研修生考试的到来，可惜这种永安被我难得的勇气葬送。

雨，敲打着窗棂，故事的结束和这样被雨晕染的昏黄潮湿，甚是般配，带着悸动写下电讯的慌乱开场，注定不该带有沉迷地要走向了结局？坐在底楼偏室，这个连时间都无法留下印记的素白房间里背书的我，望向窗外，望见的只有那无尽的雨，和隐于其间的蓝灰色忧郁。可是我还是不想放弃，纵使恩尼格码发回的讯息石沉大海已有多日，但还想尝试着通过摩尔斯码联系到她，万一能有后续呢，对吧？

不过结果算不上不太符合预期。

“这真是个悲伤至极的故事呐，弗里德里希。”瓦洛佳拍了拍我的肩，为我递上一杯茶。窗外，连绵的雨线，渐渐模糊了心线，在那个糟糕的周日夜。

我不记得第一次见到她的确切时间和地点了，只记得最初仅是觉得她有着一股气质，一股与众不同的神秘感，素色的发，墨色的眸，还有那黑色口罩，令我印象深刻。无论是几年来还是近来我都对她知之甚少，有的只是些零碎的印象，去上课的走廊里擦肩而过的她，还有无论在哪个教室自习永远坐在最前墙角的她，或许还有的就是一周总能在早上的食堂见上三四面的她。

那时谁能想到会是后来这样呢？什么时候开始的？我不知道。是在那一幢幢凑巧相遇为前后桌的教学楼，还是到终日抬头就能望见的图书馆才开始喜欢上她的？我不知道。唯独知道的，便是幻梦稀碎后的狼狈，还有那份伏在地板上被拒收的匿名电讯。

“没事，沃瓦，我没事的。”我转身接过瓦洛佳手中的茶，喝上一口，顺势挤出一点笑容对他说：“没事的，说真的我有种如释重负的感觉，没啥大不了的，不就是被拒收了讯息吗，不至于悲伤的。”

见我如此，他也不知该说些什么，只是说了句，你也没在电讯里说你是谁啊，便离开了。

屋外的雨还持续着，那小雨滴好似投入高烧的火焰般，向坚实的地面奔去，尽管等待着的命运是被贯穿被撕扯，他们也义无反顾直至化作雾气消散开来才肯作罢，令人惋惜。

我以为这事就此结束，换个座位朝向，不再关注她，自然慢慢地便可以忘了。可惜命运女神的捉弄是那么灵验，翌日随齿轮转动升降门开启，我俩于图书馆电梯这狭小的空间相遇了，她顿了一下还是走了进来，眼里依旧是熟悉的冷峻。

以前我以为一分钟好快就会过去，然而当冷寞在对角线上蔓延时，其实是可以好长的，可以让内心好受煎熬的。以前我也以为“当你不想见一个人时你偏偏怎么都能见到。”这样的话语只是存于话剧亦或是文学作品中，没想到那日的电梯相遇只是开始，电梯成了我们时常相遇的场所，哪怕百般不愿，也只得在楞一楞后走进电梯，或是无可奈何接受迟钝片刻的她走进电梯这样的事实。

可是呢，当我真正再难见到她时，又觉得前些时日电梯相见尽管苦涩却渗着一丝甜，到了后来这种甜也荡然无存了。

突有一日，她整天都未有出现在她的常座，接着一日又一日，她就这么凭空消失了，像是梦醒的惊愕，仿佛前面的几十天都只是场幻梦而已。

可是我的内心确信，我爱上了她，更深地爱上了她，在不知道多少个日夜后。早已记不清喜欢亦不知是从何时开始的了，只记得这种见她的欢愉随着时日的推进变得愈发强烈，强烈到按耐不住内心的激动去要她的联系方式，尽管最终寥寥数语后她便拒收了我的电讯。

诚然，不得不承认，被拒收电讯的那刻是有股瞬时轻松的，毕竟虽我有对她的喜爱之情，可却不知将这种莫名的情意从何讲起。但轻松之后，紧接而来的便是持续多日的沮丧与失落，不过似乎这并不妨碍喜爱感重返，并随着一次次的电梯相遇又到达了不可压制的高涨，尽管我已变的更加拘谨，不愿也不敢当面多望她一眼。

在她消失的前一日，我本想请瓦洛佳帮我去要她的电话号码，想直接坦白地告诉她我喜欢她，可是一想到迎接的或许又会是寒冰般的冷陌，我畏惧了。那时想或许有明日，还有好几十个明日哩，或许等我组织好了语言，等我找到了真正时机或是合适的理由，再去拨通那个电话也不迟，怎想翌日一个时代便这么悄然而逝了，在那之后我再也未有见过她。

消失了12周有余后，她回来了。

我是在早晨去水房的12分钟里，偶然间看到了她，在她的常座上。怎么说呢，难免会有些惊奇，有些欣喜，她回来了，回到了那个熟悉的位置。

陆陆续续的，似乎整个楼层的人都急不可耐地要告诉我“她回来了。”

是的，她返了，带着12个星期前的那副冷酷模样。也不知那天的阳光是通过何种方式洒到了我桌上，应该是经过了许多次折射吧，当它抵达的时候已经变得五光十色。在色散持续衰退的12个半分里，我也终于明白一个道理：“有的人对你没反应，未必是因为她迟钝，或许根本是因为她对你没感觉，有的人是不可以勉强的，你唯一可以做的就是离开。”

于是那天在12个半分后，我随着消退的阳光离开了那座图书馆，临走前我最后望了她一眼，大概是因为春天来了的缘故吧，她比去年更加美丽动人，她的黑色面罩也不见了。

昨晚应该是有霜降，图书馆的门前的草坪上还附有些许雾气，不过这些雾气正随着阳光的愈渐强烈点点逝去，当我走出门的那刻，它们燃尽了最后的生命，撕扯直射的阳光，将其化作道道彩霓，看上去似乎是在为我送行，在光与雾的剪影中，我别了这个地方，别了这种不明不白的感觉。

那晚我发梦了，梦到了她，在一幢很大很大的楼房，里面有好几层，房屋顶上天花是完全用玻璃做的，层层浮空的通道围出了一个通天的中庭，中庭被长椅围圈的花台里还种着好多树。说来甚是荒谬，在那段梦里，我的学校就在这样的一栋楼中，一栋有着商店、餐厅、市场的大厦，似乎世间能被购得的百物都聚集于此，似乎百样的人都能在此碰头。所以我有预感我会在此见到她。

三楼是教室，教室很大，人倒不多，因为已是差一分钟到夜里十二点了。去洗浴室洗漱完的我回到教室坐下，拿出箱子里放着的枕头与被子，准备伏在桌上睡觉时，发现她，坐在前面两排，那个认真学习的人仍披着被子翻动着书页，只是我太困了，因此还是未能看清她的脸，便合了眼，紧接着睁眼，梦醒了。

她不是她，她也不是她，我不知她这样一个梦中人，是否只会出现在梦中？正如常说的梦中人只得梦中寻。

我起身站到玻璃窗前，点燃了一只烟，天还未亮，不过我发现在对街的黑寂中，似乎有双眼正与我对望，或许是我想多了。我吸完最后一口，灭了烟头才发现。对街的窗台上也有颗红色的火星子正若隐若现地燃烧着。

或许她也如我一样正被困惑苦恼着吧，12点12分，我拉上了窗帘，闭上眼想到的只是明日试飞262的情形，我想我是忘记她了。

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