第九辑上 日本闺蜜(1 / 2)
第一章妄想症
早上醒来总是很有趣。
这让我想起我们玩捉迷藏的时候——
我蹲在漆黑的壁橱里,突然德科推开了推拉门,阳光照进来,她喊道:“找到你了!”
那令人眼花缭乱的眩光,接着是一阵尴尬的停顿,然后,当我调整和服的前襟,从衣柜里出来时,我的心怦怦直跳,我有点难为情,然后突然恼火和烦恼——感觉很相似,但不,不完全是那样,不知怎么的更难以忍受。
有点像俄罗斯套娃,打开一个盒子,却发现另一个盒子在里面,所以你打开小盒子,还有一个盒子也在里面,你打开它,里面还有小盒子,彼此一个接一个地循环,所以你一直在打开,七个八个,直到最后剩下的就是一个小盒子大小的小模型,所以你轻轻地撬开它,发现……没什么,很空虚——更像是那种感觉。
不管怎样,他们说你的眼睛眨了一下就醒了,那是骗人的。朦朦胧胧的,糊里糊涂的,然后,随着淀粉逐渐沉淀到底部,而脱脂物上升到顶部,我终于疲倦地睁开了眼睛。
早晨对我来说似乎是被迫的。太多的悲伤涌上心头,我无法承受。
我讨厌它,真的。
我早上的样子很可怕。
我的腿已经累得什么都不想做了。
不知道是不是因为我睡不好。
他们说你早上感觉很健康,那是骗人的。
早晨是灰色的。
总是相同的。
绝对是空的。
每天早上躺在床上,我总是那么悲观。
这是可怕的,真的。
各种可怕的悔恨一齐涌上我的心头,我的心因痛苦而停止跳动。
早晨是折磨。
“爸爸。”我试着轻声叫道。
我感到奇怪的尴尬和高兴,我起床,并匆忙折叠我的床上用品。
当我举起它时,我吃惊地听到自己惊呼:x他妈的!我从来没有想过,我是那种会说出“x他妈的”这种粗俗表达的女孩。
这听起来像是一个老太太会喊的——“x他妈的!”很恶心。
我为什么要说这种话?
就好像我身体里有个老太太,这让我很恶心。
从现在开始我得小心了。
那时我变得非常沮丧,就像有一次我被一个陌生人粗鲁的步态所排斥,却发现自己正以同样的方式走着。
我早上从来没有信心。
我穿着睡衣坐在梳妆镜前。
看着镜子里没有戴眼镜的自己,我的脸看起来有点模糊和湿润。
我最讨厌我的脸是我的眼镜,但眼镜也有一些别人可能无法理解的优点。
我喜欢摘下眼镜眺望远方。
一切都是朦胧的,就像在梦里,或者像西洋镜一样——太棒了。
我看不出有什么脏东西。
只有大的东西——生动、强烈的色彩和光线——进入我的视野。
我也喜欢摘下眼镜看人。
我周围的面孔,所有的人,看起来都很善良,很漂亮,面带微笑。更重要的是,当我摘下眼镜的时候,我从来没有想过要和任何人争吵,我也不觉得有必要说一些挖苦的话。
我所做的只是茫然地凝视着,沉默不语。
在那些时刻,我想我一定看起来像一个漂亮的年轻姑娘,对其他人来说,我不担心呆呆地看,我只是想沐浴在他们的注意中,我真的感觉很成熟。
但实际上,眼镜是最糟糕的。
当你戴上它们的时候,你的脸就消失了。
眼镜会阻挡你脸上可能出现的任何情绪——热情、优雅、愤怒、软弱、天真、悲伤。
奇怪的是,用眼睛交流变得不可能了。
眼镜像鬼一样。
我讨厌眼镜的原因是因为我认为眼睛的美丽是人最好的东西。
即使他们看不见你的鼻子,或者你的嘴巴藏起来了,我认为你所需要的只是一双眼睛——当别人看着你的时候,一双能激励别人活得更美好的眼睛。
我的眼睛就是个大碟子,仅此而已。
当我在镜子里仔细看他们时,我很失望。
连我妈妈都说我的眼睛很普通。
你可能会说它们没有光。
它们就像一团木炭——真不幸。
明白我的意思了吗?
这是可怕的。
当我在镜子里看到他们时——
每次我都在想,我希望我有一双温柔地闪闪发光的眼睛。眼睛就像深蓝色的湖水,或者躺在郁郁葱葱的草地上,看着云朵飘过,眼睛就像反射着广阔的天空。
你甚至可以在里面看到鸟的影子。
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