3、活在幻想（1 / 1）

当我铺开稿纸在封皮上写下这部书稿的题目时，听到二楼有坐台小姐追到楼下骂骂咧咧地：“你显摆什么，你妈个逼，你妈个逼……”夹杂着一个含混不清的男声，从窗户上看到小姐挠了前面年轻男子，男子急了，大打出手，小姐被踹倒在地杀猪似的嚎叫起来。

熊猫说这些男人才是真正吃软饭的。

熊猫上班后，小小的房子里一下子显得空旷。那种恍惚的感觉一下子又回到身边，好长时间了，我在这种感觉中无法摆脱，有时候觉得前生今世都是如此，身前一百年身后一百年，转眼又是一百年。像置身在梦幻中，只有黑色和白色，单调、死寂、了无生机，仿若一部无声的录像，在上演限制的画面。

我回首，身前身后遥远而切近，飘忽、摇晃，真实的让人怀疑，我极力想抓住什么，来确定自己的位置，增加安全感。对，安全感。有点荒谬，我缺乏安全感，老感觉自己是一只塑料袋，不太牢靠的挂在树枝上，风的方向就是我的方向。担心被一阵忽如其来的大风吹走，飘飘荡荡，永远不知道下一棵树会在什么地方什么时候伸出枝条挂住自己。

只有恐惧、绝望时清晰、真实的，让我在窒息中知道自己还存在，知道楼群、人流、车辆并不是眼中出现的幻象和一闪而过的浮云。

我知道我出问题了，刚开始还有哭的冲动，我咧开嘴、放开喉咙，发出一声奇怪的非人类的嘶叫，更像是一个痨病晚期老人咯血的干咳。没有眼泪，一滴也没有。镜子中的那双眼睛空洞、麻木，我摘掉眼镜，深陷下去的眼睛布满红丝。我真的需要哭一次，痛快淋漓的哭出声来，像正常人一样的哭一次，稀里哗啦、身心投入、泪如泉涌。我知道会有那么一天，等我回到故乡——我能回去吗？

这不是我，像鼻涕一样活着，像鼻涕一样让人讨厌更让自己厌恶，我怕自己被嫌弃，怕自己像祥林嫂一样，所以我不再诉说。我让我的阿毛并不止于被狼吃掉，还让他被狗吃掉、被猫吃掉、被人吃掉，我撒谎、胡说八道的时候，我游离的目光出卖了我，我感到难堪和痛苦。尽管我非常反感说自己痛苦。

可是，我该怎么办啊？！

很久很久以前我写下这样的诗句“我不爱自己/也不爱别人”。劣质香烟让我的支气管炎人未到咳声先到，酒精让胃在三次出血中时常罢工，让食物在胃中原封不动的存放着。24岁的身体更像一辆老式的已报废的卡车，挣扎着一步三喘在流浪的路途中移动、频繁的干呕，稍冷胃里就泛上来一阵阵难闻的气味——喉咙烂掉、胃也烂掉，你就让我死吧。我恶毒的诅咒自己。

可是，可是我不能死掉。一想到死掉，死在这座陌生的南方城市，死在这间闷热潮湿的出租房，死在一片叽里咕噜不知所云的方言声中，死在千里之外父母的绝望和女友的眼泪中，伤心就不可遏制。尽管没有眼泪，一望无际孤立无援的伤心还是让我难过。

我真什么都干不成吗？我真的是干啥啥不成，吃啥啥不剩的酒囊饭袋吗？我真的要在猪嫌狗不爱中、在欺骗中一而再再而三的循环往复吗？会吗？会吗？

我不甘心！

记不清是从什么时候开始，是从报社工作的那段时间，还是在贵州遭遇传销的那段日子，抑或是在昆明露宿街头寒冷的梦里，开始了中五百万人民币大奖的幻想，钱不能解决一切，但可以把母亲接到省城最好的眼科医院看好快要失明的左眼，让年迈的父亲不再到工地上抱石头，让弟弟娶上媳妇，结束他在村里大龄未婚青年的尴尬（我们哪儿辍学青年普遍结婚早，年龄到25后就不好娶媳妇了），将房子翻新，盖五间红砖大瓦房、松木作檩子，墙面用瓷片镶贴，让我家不再是村里最破旧的房屋……还有，还有我的爱情，我身体单薄脸颊消瘦的陌陌，找到她，带她吃好的喝好的，吃的胖胖的，给她一个家，让爱情有个归宿。还有将尽快还清自己的巨额欠债：六千元人民币，给所有朋友打电话，希望他们原谅没能很快还清欠款……

剩下的钱怎么用呢？

在这样的美好的在我麻醉的想象中沉沉睡去，直至第二天晚上，再重新划分“手里”的五百万，乐此不疲。其是是疲了，只是运行的思维停不下来，就像窦唯的《垃圾场》：“我们的生活，就是一个垃圾场，人们像虫子一样，在里面你争我抢”“只有幻想”。

我的思维是不连贯的，呈乱麻状，我的叙述是混乱的，是零敲碎打的产物，也许我根本不知道我在说什么，我努力让自己的一切看起来井然有序，也许，我只是在给这个世界添乱、增加垃圾。

是的，我在背水一战。没有退路，后面是泥淖、是悬崖，是不可承受之重，是绝望的深渊，挺住，尽管力不从心。

挺住。

我一遍遍告诉自己，我在写一部自我拯救之书、一部承载着梦想和希望、信心和勇气、活下去的信念之书（其实，这只是一部一个人的喃喃呓语，它承载不了那么多。走过了，才知道自己想要什么，什么才是最需要的。尽管有人批评我幼稚，但我还是常常幻想，要能穿越时光，回到古代，随便找一个安静的地方和我的陌陌结婚生子，我耕田，她织布，没有悲欢离合，不离不弃，恬淡一生）。我艰难的写下一行行字，艰难的梳理混乱的思维，没有才华，只有绝望的现实，把自己血淋淋的刨开，整理出一些碎片，努力将它们拼贴给我假想中的读者。