第59章 报应不爽3(2 / 2)

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他本来两手捂着脸埋在被子里,见我惊醒就抬起头来。

没想到刑杰森会有这样狼狈的一天。

他满脸胡茬,看样子已经很多天没有好好收拾过自己了,满眼血丝,看上去很让人心疼,我看着这样的他,半天不知道该说什么好。

还是他先开的口:“唐铱说我妈临行前告诉过她,她觉得这么多年对你的排斥很不公平,大概是想找你道歉的,我们准备下个星期挑个好日子就把氧气拔了,你如果愿意就去见见她最后一面吧。”

我想了好一会儿才反应过来“唐铱”是他小表姐的名字,然后粗着嗓子答应了一声:“你……我现在去真的合适吗?”

他打起精神来回答我:“就当圆她老人家最后一个心愿吧,当然如果你不愿意,我也不勉强。”

怎么……会是我愿不愿意的问题?

我撑着坐起来:“愿意,我愿意,可是……我去有什么意义吗?”说完觉得不是太礼貌,又解释道:“我是说我去说什么,她也听不见。”

刑杰森再度低下头,我看不见他的眼睛,他说:“听不听得见这些天我说的也够多的了,尽心罢了。”

下午我到王阿姨病房的时候,里面除了护士一个认识的人都没有,我哥送我到病房门口就没进来了,他告诉我本来杨子婷一直在这里,但是我来之前宋楚晨夫妻把她带走了,可我没想到竟然连刑杰森都没在。

王阿姨躺在病床上,鼻子里插着根氧气管,我的眼泪就这样滴滴答答落在被子上,护士安慰我:“人已经这样了,你也不要太伤心了,这样病人知道了也不会开心的。”

是吗?我茫然地望着王阿姨,知道我伤心、难过,她应该会高兴吧?

一时间我想到很多过去的事。

说起来其实小时候她一直都对我很好,可能是因为家里只有个儿子,刑杰森身边又只有我一个女孩子,成天跟个小尾巴似的跟在他身后,王阿姨也不知道是看我没有妈妈可怜我,还是真的挺喜欢我的,那时候天天给刑杰森准备一个鸡蛋带去学校课间吃,后来渐渐地也开始给我准备了。

在我印象里,就没见过刑叔叔,王阿姨寡居一个人把刑杰森拉扯大并不容易,他们一直过得都挺清苦,但那跟她宝贝儿子相同待遇的鸡蛋,直到我们都初中毕业才一起停掉,在那之前我一直留着的长发也一直是她帮忙梳成的马尾辫。

她对我全部的好也就在那一年戛然而止。

后来再想,其实她对刑杰森一直都挺愧疚的,因为没能给他一个完整的家,对我的怜惜大概也是出于这个原因,所以她愿意把我当女儿看,但是作为儿媳妇,我就显然不是一个好的人选了,她希望她的儿子能有一个父母双全、温馨和睦的妻子,希望那个家庭能给他带来匮乏了将近三十年的温暖亲情。

公平一点说,她对我的排斥也是在后来,刑杰森一次又一次为我忤逆她的意思,甚至和她吵架的时候,才渐渐加深成成见的,跟当初差点破产的沈氏其实并没有太直接的关系。

可怜的爱子之心而已,哪里有那么多功利心呢。

我哆哆嗦嗦地伸手过去覆住她的手背,没忍住“啊”地一声大声哭出来:“阿姨……”

这天我哭着跟她说了很多话,最多的是“对不起”,对不起辜负了她这么多年对我的照顾,对不起她对我的期望,对不起她害得她儿子因为我的原因,从今后都要身陷在自责中度过,对不起没能让她看到刑杰森成家,对不起害得她没能抱上孙子……

但王阿姨的脸色从头到尾都温和平静,她不能像小时候那样,在我被哥哥训过之后温柔地揽住我、摸着我的头说“没关系,下次咱们不再犯错就好了”,也不能跳起来骂我说“你现在说这些有什么用?晚了!”

我终于意识到,这个曾经给过我“妈妈”感觉、后来被我一度愤恨的女人,她是真的要离开了。

以前我觉得是她阻碍了我和刑杰森在一起,还曾经坏心眼的想过,她怎么不去死呢?现在那些恶毒的想法凝结成一股刺骨穿心的绳子,几乎要把我勒得喘不过气来,排山倒海的悔意和自责压倒了我,我趴在她病床边哭得肝肠寸断。

我哥最后大概是听不下去了,进去把我强行带出来,出来的时候刑杰森正好从休息区的椅子上站起来,他慢慢走到我们身边来,有心想替我擦干眼泪,手伸到一半又收回去了,只是低沉着说了一句:“别哭了,这件事不是你的错。”

不是我的错?那是谁的错?

如果不是我,刑杰森从小到大没有忤逆过他妈妈的意思,他们母子的相处一直是我理想中家庭应该有的样子,如果不是我,他们一家到现在还好好的在一起。

现在弄成这样全都是因为我。

而他还在这里安慰我。

我扑进哥哥怀里哭得撕心裂肺的,他伸手在刑杰森肩膀上拍了拍,然后把我带出了医院,他大概也知道现在说什么都没办法让我不再自责,只好强行把我按在洗手间的椅子上坐着,亲自拧了毛巾给我擦脸,然后给了我一个大大的拥抱:“一舟,别让我后悔为了风行错过了你那么重要的童年,你的生命里只有刑杰森吗?没有我了吗?没有爸爸了吗?要一直为他自暴自弃吗?”

我继续痛哭,哭到实在没有力气了,哥哥才把我打横抱起来送到房间去,我在抽噎中终于昏睡过去。

王阿姨在我去看她之后的第三天被刑杰森亲手拔了氧气管,我听到哥哥转述的时候本以为自己可以很平静,但还是忍不住扭开头揉了眼睛。

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