第1634章（1 / 2）

第1634章

        就是这样一个男人，骄傲地活着，同时自卑地仰望着这个世界一切美好事物。

        他眼神的火热，是因为看到了美好。而这种美好，他想要，而且他认为他配得上。

        说实话，我对陈南这种对美好事物的执着抱着一种欣赏的态度，本质上我也是这种人。或者说，大部分人都是这种思维。如果我们眼中有目标，我们便应该执着。

        陈南很执着，他见到我的第一面开始，他就开始追我，他不像别的男人那么有技巧，只会笨笨的每天借着办业务的由头来和我聊天。我一眼看穿了他的意图，但是不知道为什么，我不排斥他。人的大部分恐惧来自于对目标物的未知感，因为未知代表着不可控，不可控所以没有信心，没有信心到临界点，便是恐惧。如果目标物在可控范围内，那么只会有自信。

        面对陈南，我是自信的，这种自信来自于对目标物的可控。我们出身，我的家庭，我的外貌，我的职业，我的交际圈，我的未来，种种的因素让我自信，对于陈南我甚至于潜意识里有一种居高临下的俯视。

        面对他的追求我犹豫过，但是这种犹豫没有持续太久，我接受了他，我们按照大部分年轻情侣该有的节奏，恋爱结婚。当我披上婚纱，看着那个穿着礼服站在我面前的小伙子，我有种不真实感，原来我吴真真的丈夫是这个样子。以前，我以为我的丈夫是江涛，或者是在我之前的人生里出现的其他男性角色，我从来没想过最终的人选会是这个认识不久的男人。

        我们结婚很快，应该是我无形中的倒逼给了陈南语言上的鼓起勇气，我顺水推舟促成了这次婚姻的开始。我没法不快，因为那时候我的心里守着一个秘密，那个秘密就是那时候我的肚子里孕育了一个小生命，那是前男友江涛的，就是那个后来被我一刀捅死的男人，他的种子在我的肚子里生根发芽，孕育出了那个乖巧第陪伴我们走过婚姻十年的孩子，他是陈濯。

        我无意于让陈南接盘，可是那时候的江涛已经不是良配。我自觉不是渣，每个人面对选择的时候，都会选择对自己有利的路，生物本能也好，智商计算也好，动物性从来都是人性的基础。选择意味着取舍，取舍意味着得失，年轻的时候看得失总以为是自己得到或者失去，成熟了以后才发现除了自己在选择之后会面临得到或者失去，别人也因此会面临得到或者失去。

        婚后的日子，除去生下陈濯休产假的时光，我继续在银行上着班，每天接待各种人，看过了在金钱面前的人情冷暖。网上流传着一个说法，有三种女人不要娶：老师、护士、银行女。我就是第三种女人，我们每天跟钱打交道，钱是一个数字，可是那个数字不属于我们，但是这个数字背后的人生百态看多了，我们自己也会成为数字，这个数字可以衡量出很多东西，包括我们自己。

        那些年的陈南，很努力的活着，从国企的职员到项目经理，从项目经理到跳出国企自己承包工程，一个农村来的小伙子能努力奋斗的所有情节都在陈南身上发生，我看着这个称谓了我丈夫的男人，努力工作，努力学习，努力的赚钱，努力的做着他可以做的一切。买了我们自己的房子，买了车子，又换了新的车子和新的房子，旧房子腾出来给我爸妈住。在我妹妹吴沫沫有机会出国留学的时候，又同意把家里的积蓄拿出来作为沫沫留学的费用。

        他也爱着儿子，可能因为他从小没有了父亲，陈南把他从小缺少父爱的遗憾都加倍给了陈濯。

        看着这个男人忙进忙出，忙工作、忙儿子，忙这个家庭的衣食住行。很多时候，我甚至都有些庆幸于当时把选择定成他是一个非常正确的的决定。我甚至不止一次的想过，我是不是应该对这个男人好一点，是不是应该对他温柔一点，是不是应该为了他做出改变。但是每次我都打消了这个念头，如果我改变了，吴真真不是以前的吴真真了，那么这个男人还会是一如从前吗？

        我依赖陈南给我的一切，所以我选择不改变。

        后来陈南在建的工程出现问题走到了破产的境地，和很多白手起家的人一样，孤注一掷赌输了的后果是倾家荡产，因为底子太薄，唯一的退路是退无可退。自此一边还债和一边养家是压在这个男人头上的两座大山。他跟我见面的时间少了，跟我说话少了，他不是在工地就是在学习考证，除了按时交家用，我和他的交集很少。我能想得明白这个男人，天生的自卑让他在困境面前选择封闭自我不语他人，天生的自傲让他在困境面前选择了自我奋斗意图破局，这种男人，只会与人分享白天他好的一面，留给自己的是夜晚独自舔舐伤口。我想过和他好好沟通，但是也怕伤了他的自尊心，而且，我怕一旦我放下在他面前的高冷，是不是以后我们之间的关系就变成了我害怕的那种追逐的失衡。就这样，我们本来需要的沟通在陈南破产后的忙碌里一直都没有找不到合适的机会。