第71章 chapter71(2 / 2)
“我不想听。”
他说。
仅此一句。
蒋湘就此止步,怔怔不敢上前。
而等她回过神来,那熟悉身影竟也真近乎消失于视线之中,不是玩笑,是真留她一个人在雨中不明所以,气到含泪跺脚。
末了,猛然拂开佣人披到肩膀的外套。
她狠狠将那雨伞一把摔进雨幕里。
任由伞柄骨碌碌滚了好远,终究追不上他远去步伐,仍不忘气急间冲那背影嘶声喊话
“我只是关心你我才不稀罕你呢”
“你有本事明天不要来找我我都说了是你误会我了万垚万垚”
“你至少拿把伞走呀”
天边雷声阵阵,送来一场瓢泼大雨。
到那一天,那一夜。
蒋湘终于明白,原来世上不是只有她一个人,才有“尊严”。
当然。
值得庆幸的是,在这破镜能圆,镜花水月终成真的世界,于蒋湘与万垚的故事而言,这夜大雨只谈得上开始,而远非真正意义上的结束,这已是不幸中的万幸。
至于少年时的孰是孰非,错过、争执、两眼泪水,则大抵人人都有经历,人人都有回味,个中的对与错,其实无非是满纸天真,往事难追,不妨叫它充满回忆温柔可亲的点缀,且笑且闹,多一丝后见之明的兴味罢。
至少蒋湘是这样想的。
毕竟,当她时隔多年,偶然再从自家老别墅衣柜里翻出这幼稚笔记时,也早已从昔日的小公主,到彼时为为人母。
憋笑看完最后一页,看自己在日记里为和万垚的一刀两断发了一整页的毒誓,决意再不写日记,再不记录半点有关他的事好笑之余,也只有满满怀恋。
年轻真好啊。
她想。
尤其是看向这日志最后一页最后一句,十八岁的自己仍天真写着,我这辈子绝对不可能再和万垚说话,我要和爸爸妈咪在一起住一辈子,又笑着笑着,不由鼻尖酸涩。
最后,一时兴起,索性又找出了许久未用的钢笔,另起一页。
落笔。
身在2038年,今年18岁的蒋湘
你好
那一天,整整一个上午。
她都在为二十年前,对未来懵懂无知的小姑娘,写一封也许永远不会被看到的“回信”。
洋洋洒洒间,甚至写得出了神。
直到小儿子在门外一迭声喊着妈妈,说是今天到了去看外公的日子,爸爸已等了好久,她才一下回过神来,由头到尾,重新扫过那纸页一眼。
末了,却也笑着,轻轻合上眼前,那陈旧泛黄的笔记本。
她起身离开。
房间里再一次空无一人。
唯有那未关拢的纱窗,骤然落入几丝冷风,任由纸页翻飞。
2060年1月28日,星期三,天气晴。
身在2038年,今年18岁的蒋湘
你好
收到这封信,我想你或许会有些惊讶毕竟,我们之间相隔实在有点远我已经是距你22年后的自己。今年,我刚刚好四十岁,是你想也不敢想的年纪。
当然,你应该也在好奇,这二十年里究竟发生了什么事,我成为了什么样的人,又为什么想要给你写信吧
我当然也想告诉你这些啊。
可写了一些,又觉得太早知道自己的结局,其实并不好,会失却奋斗的动力,所以,那些就留给你自己探索吧我仍希望你有不一样的人生,祝福你。
但接下来,我确实有些事,想要偷偷告诉你,你一定要认真听,好吗
听好了。
首先,关于你那个“永远不要再跟万垚说一句话”的毒誓,很“不幸”的通知你,大概要食言了。因为现在四十岁的我,已经和万垚有了一对儿女。
嗯,也就是你和他你懂的。不过你放心,其实和他结婚,真的没有想象中这样那样的问题。而且说实话,他这辈子对我最凶,也不过就是你刚刚经历过的“一刀两断”程度而已嗯,我甚至都没淋到雨,他倒是发烧发了一天半,险些烧成个傻子。
不过,除此之外,我也不打算瞒你,那就是这段恋爱,过程确实有点艰辛,有很多乱七八糟的经历。
甚至被全网痛骂过,被泼过无数脏水,被父母反对尤其是,也正好经历着他职业生涯最惨烈的低潮,从最高峰的战无不胜,到伤病拖累的三连败,五连败那是从金字塔顶跌落的过程,差点就粉身碎骨。
最惨的时候,他熬到腱鞘炎加胃穿孔,落下一身职业病。
我都不知道他哪里来的毅力,还是拼了最后一口气,拿下了退役前的最后一座奖杯,当作我们第一个孩子出生的“纪念品”。
现在跟你提起,我甚至都记得他那天回来,没有抱孩子,却抱着我,哭得狼狈至极的样子。
那是我第一次看见他哭,还以为他在哭那座奖杯,结果安慰到最后,他却说,是因为真的好怕自己彻底失败,不再是什么世界冠军,而是又变成十八岁那年,上不了台面的“网瘾少年”。
所以你应该知道了吧你那时不经意的一句话,无心之言,让他多少年来辗转难眠。
这就是我第一件想要跟你说的事了。
如果可以,希望你能在某个时刻,哪怕早一点,早一点告诉他其实那个答案并不重要。
也希望你能够对在你人生占据重要位置的人温柔一些,再温柔一些,不要仗着他的喜欢肆意践踏他的尊严。
让他在和你重逢时,不必强装冷淡擦肩而过,更不必因为你得罪叶家人,被禁赛三年。
你相信吗
如果你现在跑到他门前,只是敲一敲门,说“我喜欢你”,之后一切因年少轻狂而起的苦难,或许都不必如此惨烈。
因为他远比你想象中,更早而更执着的爱着你。
而证明自己在爱里“取胜”等你长大,或许就会懂并不一定总要用逼得对方次次让步来突显。
不过还好,你还有好多好多时间慢慢去学,所以答应我,一定要把目光看得更远
关于他的事,就说到这里为止,希望你不会觉得我在“好为人师”。
因为很快,关于我要说的第二件事,现在的你就做得比我更好换我来拜托你了。
嗯可以拜托你,帮我多回家看看爸妈吗虽然在你才十八岁,总想着越飞越高,越远越好的时候提这种要求有点勉强,但,试试吧,好吗
因为我真的好想念我的爸爸妈妈。
也好羡慕你,觉得受了委屈、觉得没有人懂你的时候,只需要一个电话,就能听到妈咪的安慰,而我现在,却已经快忘记妈咪的声音了。
是的,当你到我的年纪,当你四十岁的时候,妈咪已经离开人世间了。
有时候觉得上天好不公平,因为妈咪一生都很善良,一生都没有做过坏事,可她还是只活了六十五岁,就被癌症夺去了生命。
她甚至至死都是个不爱给别人添麻烦的人。
早早安排好了自己的后事,便在一个天气很好的下午,吃完午饭的小憩过后,在医院拉住爸爸的手,静静失却了呼吸。
我好想她。
不瞒你说,妈咪死的时候,掉光了一头乌黑水亮的头发,圆圆的脸干瘪下去,我站在她身边,还突然有些疑惑这是我的妈咪吗
好像从没看她这样瘦弱过,只剩下一把纤瘦的骨头,生前,她都好多次跟我笑,说如果年轻时候能这么瘦,肯定要甩掉爸爸泡更帅的帅哥。
“切哪有这种好事啊”
爸爸每次都生气,在旁边哼哼唧唧,说很难找到比他还帅又有钱的帅哥。
妈咪却笑,也不跟他搭腔,只趁他不在的时候,才扭过头悄悄跟我说其实如果有来生,跟你爸爸再在一起也不错。
我相信那一定是妈咪的实话。
不然,她走的时候,不会那么紧那么紧地攥着爸爸的手。
直到爸爸说“阿沅,你安心地走,不用受苦了,我没事的。”
妈咪才笑了。
然后她拍拍爸爸的手背。
然后,那手便松开。
我至今仍然忘不了那一天。
因为从那天之后,我再也没有妈咪了。
所以,我真的好羡慕你,真的。
我不羡慕你年轻,前途无量,有好多好多选择,我只羡慕你,你有妈咪,可我没有了,我必须要成为不撒娇,不喊痛的大人。
我甚至好怕爸爸的情绪会崩溃,我怕我自己照顾不好他,我不想没有妈咪又没有爸爸好在,原来并没有,爸爸的表现比我想象中平静太多。
他早已对生死看淡,与其让妈咪忍受化疗的痛苦,他后来跟我说,其实早点离开,不要用生者的勉强去加剧病人的痛苦,已经是他当时,唯一能为妈咪做的事了。
后来,爸爸便从别墅搬去了妈妈以前住的小公寓,养了一条新的小狗。
起初,他的表现也很正常,每天会给我传照片,告诉我今天吃了什么,去了哪里,只是总不愿意要护工,不过其实我都不担心,因为爸爸在我心里就像英雄,无坚不摧,我相信他能照顾好自己。
直到有一天,我回去,突然看到不远处有个很像爸爸的背影,大白天的,他搬着小板凳,坐在社区的公告栏前面,傻呆呆看着上面癌症的宣传单。
那背影已经很佝偻了。
我走到那个老人家身边,小心翼翼地拍拍他的肩膀,爸爸回过头,我才发现,原来我的爸爸已经这么老了。
他老得好快啊。
我明明记得他以前没有白头发,我记得他的背总是板正,小时候,他还跟我说,他是永远不会老的,可他怎么就一下老得不成样子了,我竟然都没有发现呢
当时,我的眼泪好像一下就不受控制,我忘了我已经三十多岁,我该坚强的,可我还是扑到爸爸怀里,就那样放声痛哭。
所以,你能明白吗
我直到今天,依然好想回到二十岁的时候,我想告诉妈咪说,爸爸和我真的很想她。
我们都好想再吃一次她做的饭,好想再听她叫我一声宝贝,好想再给她和爸爸拍一张合影
我已经做不到了,但你还年轻。
可以请你帮我转告一声,帮我告诉妈咪吗
至少帮我告诉她,后来的我很幸福,请她放心,不要牵挂。
我已经平安的长大,没有只变成某个人的妻子,某个人的母亲,我有自己的名字,自己的事业,自己的人生。
而妈咪捐助的基金会,至今仍然每年有1200个孩子,能够在她的帮助下念上大学,还有我们名下的法律援助团队,已经帮助了170多个孩子,通过校园暴力法向伤害他们的人维权
请你帮我谢谢妈咪。
多谢她,这段人生,实在是很充实,很美满的一生。
谢谢她生下我,我真的好爱她。
我也会好好照顾好爸爸。
如果真的有来生,请上天让她过上美满而毫无牵挂的一生吧。
“妈妈。
在那里,你只是舒沅,在阳光底下,仰着头生活,好吗”
我们的人生因何而壮丽,可以,却不一定关于爱情。
但如果可以能选择它到来的时机,我希望那时候的我,一定先学会从容且温柔地爱着自己。
尘缘by舒沅,第一卷卷首语。
回头看这一生,终归是一段漫长的修行。
仿佛砾石漂流河溪,冲刷间磨平棱角,未知的道路条条敞亮,在汇入河流之前,总有万千纷纭想象今天看来让你喘不过气的分别,很久之后,又是一段重逢的开始。
所以,我们终将重逢吧
在万物入海的尽头。
尘缘by舒沅,第四卷卷末语。
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