可惜，我不愿意（1 / 2）

我把我的悲伤，通过文字去宣泄，去呐喊。这样会使我好过一点儿。

                  我把我的期待，通过文字去畅想，去实现。这样会使我快乐一点儿。

                  我希望，有一天人们能够看到我的文字。却又特别不希望真的会有那么一天。

                  我希望，看到我文字的人们能够读懂我那些凌乱而又无厘头的表达，却又不希望他们之中真的有谁能够感同身受。鲁迅先生说过，“人类的悲欢并不相通。”

                  我希望，有人能够说，“嘿，你写的东西可真好。”却又不希望真的会听到这样的话。心里埋藏着期许，眼眶里却只装得下失望。

                  如果真的有人觉得我写的好，那不是因为我真的会写。而是我那些凋零的时光里被揉碎的血肉掰开了再刻进骨子里，疼痛的无法呼吸，只能寻求自救的一种方法。

                  我没有办法自我治愈，我给不了自己温暖。所以，我只能通过这样的方式让自己稍微好过一些。在生活中，也能看起来正常一点儿。

                  如果不是不得不把自己调成静音模式，我想我大概想不到用这么浪漫的方式去释放那些悲凉的底色。

                  这个世界上，总有人活的很敏感，也总有人活的没心没肺。

                  可是为什么，我偏偏是敏感的那一个？

                  如果你看了里面的故事，请你不要问我为什么要这么小题大做，无病呻Y。

                  我只能告诉你，有时候，敏感的人活的就是那么辛苦。

                  那些异于常人的想法或许能够成就一部分人，但同时也能毁灭了他们。

                  偶尔我也会这样问自己，如果我也能跟这个世界上大部分的正常人一样，是不是我就可以活的不那么辛苦了？是不是我就可以好受一些了？

                  如果我也愿意过的糊涂一些，如果我也愿意跟着前人的脚步不带思想的往前走，是不是这一生就会看起来顺遂一些？

                  可惜，我不愿意。

                  我不愿意糊涂，也不愿意跟着前人的脚步去复制他们的人生。

                  我能接受平凡，但是我接受不了束缚。

                  我可以很平庸，但是我不能死于现在。

                  因为现在，或许花开正好。

                  塞林格说过，“长大是人必经的溃烂。”