只是生命不允许（1 / 1）

白痴灿儿：

                      对不起。你若见到这封信，就证明我还是没有遵守诺言的先离开了。

                      说好要娶你的，最后却还是食言了。明知道自己的身体，竟还是和你定下了那种约定，我太残忍了吧......

                      咦~是不是又要哭出来了呢？你这个爱哭鬼，不要总是哭啊哭的，你知不知道，光是此刻联想到你会哭，我的心就疼的要命。所以说，不许掉眼泪哦，不然我可不准你继续看了啊！你哭起来简直丑上天了，我就是变成鬼也会被你吓得再死一次的！

                      我的字很丑吧？本来想用电脑敲的，但又觉得没什么意义，还是给你留下些什么吧，哪怕只有这些。

                      傻瓜，真的没有想到你会再来找我。本来已经淡漠了，对什么都无所谓了的，病好与不好都已经不重要了，反而希望自己可以死得痛快一些，早点去见妈妈。我想，就算再怎么难过，见到妈妈的微笑也一定都会淡忘的。你说你干吗还找上门来呢？明明就已经知道我是个快死的人了。本来毫无牵挂的我，本来已经将生死置之度外的我，却被你弄得竟对活着有了一丝奢望。其实，我以前对手术是很反感的，即使有50%的成功率，我还是想平静的过完最后的大半年，我不想为了那50%的可能去冒险，在身体状况最好的时候错过了手术的最佳时机。可是，你却回来了，满脸尽是因我而起的悲伤，每次看向我时双眼中流出的不甘......我动摇了，因为你的伤痛，因为我们在海边、在妈妈的注视下而立下的誓言，我突然很想活着，很想很想活下去，哪怕只有几年，我想和你一起生活，就算别人说我自私也好，就算我走后留你一个人孤单也好，我想娶你，想天天见到你......突然间变得离不开你、放不下你，我不想在死去的时候满是和你的遗憾。

                      现在左手还在输液，自从住院以来各种液体就被不停的灌进我的身体里，我明白，我的身体已经很虚弱了。听医生说，这次手术成功的几率很小，至于有多么小我不知道，但既然很小、又说不出口，那一定是真的很小了。呵呵，我自己很清楚，现在要求手术，真的是很任性的一种做法，像我现在的情况还是等死比较实际。但是我不甘心，不只是你，我也不甘心，见不到你我不甘心，听不到你的声音我不甘心，不能和你一起相伴终生我更是不甘心......可是，有什么办法？父母给了我这样的身体，我除了极力改善，真的不知道还可以怎么做。

                      爱上我，很痛苦吧？你大可以找一个健康的男人去爱，起码他可以在相互深爱的时候陪在你身边。而我，只会用‘不爱了’来欺骗你，同时欺骗着自己。

                      第一次见你，是15岁的时候，你不知道吧？呵呵，那是在泷飞哥的手机里，第一次看到你的照片。明明就很好看，却偏偏露出一副失落的表情。一直暗恋、一直暗恋，看报纸、看电视、上网搜索一切与你有关的，哪怕得知的只是你骂某个记者的脏话，都会让我兴奋好久。直到和你交往许久，我都没法真的相信你是属于我的。以前你也会很奇怪吧，为什么我有时会在半夜打给你，有时自己想着想着我们的关系，连自己都不相信，就会一个电话打过去确认下，很傻吧？每次打过去都不晓得说什么，只能尴尬的敷衍着，‘继续睡吧，拜拜’，我知道自己很让人讨厌，很任性，很幼齿......却很怕你觉得我幼稚，总是装作对什么都不感兴趣的样子，我真的有很努力在你面子树立一个可以让你依靠的男人形象，但我知道，至始至终在你心里我都只是个不成熟的小男生吧。

                      我承认，自己真的很不成熟。在知道自己生病后竟是用那种方式逼你离开。

                      不要再介意嘉怡的事了，那些写给她的文章都是我从别人那里转载的，嘉怡也是我套用了一个表妹的名字，所以，不要一提到她就一脸怨妇的样子啦！还有不要再说我是小气鬼之类的话了，家里的电脑密码是你的生日，上锁是因为怕你看到电脑里的东西，会让我觉得难堪的。

                      之前送你的戒指被你用那么便宜的价钱当掉了，用来买了条那么烂的裙子和双那么烂的鞋子，看见报纸上你趾高气昂的样子，真是气死我！好啦，打开床边第一个抽屉，盒子里的那枚用来做补偿好了。本想做订婚戒指的，但也许不可能了。这次如果想当掉，一定要卖个高价钱。不要戴着它，因为如果我走了，希望你能忘记我，别活在痛苦的漩涡里。比起哭，我更喜欢看你笑的样子，很漂亮。

                      如果可以，试着接受泷飞哥吧。他比你任何交往过的男人都有命去爱你，包括我，之前你深爱着的离耀也是，我们都没有能和你过一生的命。虽然不愿意承认，我有预感，你最后总是会接受他的。

                      不管和谁，幸福的过一生吧，忘记我，忘记曾经带给你伤痛和你伤害过的人。我们不是上帝，别以为可以普渡众生，只需要顾好自己就可以了。你总是背负了太多的东西，人生很短暂，不要像我一样，走到尽头的时候才发觉自己有好多必须做的事没有做，有一个值得好好珍惜的人没有尽力去珍惜......

                      灿儿，真的好舍不得，好舍不得就这样分离。我爱你......此刻所做的一切我都不后悔，为了你，赌上最后的时光的也心甘情愿，只是，从此又要丢下你一个人......你总是那么容易就感到孤单，那么容易就觉得寂寞，那么容易就、会哭泣......其实我不应该约束你，想哭的时候就哭吧，我只是放不下心，以后你难过的时候，谁帮你擦眼泪......

                      如果能撑到生日就好了，每年生日的时候都会下雪，不知道今年会不会。好想和你一起过一次生日，但已经不可能了吧。

                      灿儿，如果我走了，哭过就算了，不要绝望，忘记我，用我最喜欢的笑容面对今后的人生。

                      总是对自己说，在临闭眼的一刹那一定要忘记你，这样才能毫无牵挂的离去。我想我是不可能忘记你的吧，想着你也好，虽然死不瞑目，但至少很温暖。

                      孤单的时候仰望天空吧，我和妈妈在那里。

                      只是生命不允许，不然，可以至死不渝的深爱着对方、多好。