第13章（2 / 2）

我是这个“秘密”的受害者。我也是我妈妈愚昧育儿的受害者。我无法原谅自己的幼稚，但我原谅了我妈妈的愚昧，因为她没念过书，没养过孩子，她不幸福，也是个好可怜的人。我可以孝顺她，陪着她，但内心……不是全然的相信，因为，她给我的错觉，让我相信，在我受伤时，她不会安慰我，不会帮我解决，只会让我更加痛苦。

我的秘密我不敢告诉我妈。我觉得我告诉她，她也不会帮我做什么。因为她总是在说，小迪，我们能在这里有个落脚之处，全靠苏晨的爸爸，他们帮了我们大忙了，如果没有他们，我们就得回老家了。

我不想回去，我不要回去。

可是，待在这里，好痛苦。

我提过转学，我妈皱着眉头说，转学？那还得搭公车，来回的车费，一个月下来都要一百多块，你这不是没事找事干吗？你为什么要转学啊？

我说，我跟我同学处不好。

我妈反问我，为什么别人都处得好好的，就你处不好啊？什么原因啊？你怎么不找找你自己的原因啊？

凭我妈的问话方式，我的潜意识告诉我，我被人欺负，我妈不会帮助我，因为她一开口就是让我反省我自己的错误，而非关心我。我不要再告诉她了，她指责人的样子，好吓人。

有一天，家长会后，我妈回来，黑着脸让我站在屋子中间，审犯人一样问我：“你怎么回事啊？学习成绩不好，和同学处得也不好，才一个学期，你的课桌就散了两次，让我赔了两次钱。”

我淌着眼泪说：“妈，不是我，课桌不是我弄坏的！”

“那是谁弄坏的！”

“我不知道！”

她拿起扫把就向我打来。我尖叫着哭着躲着，她边打边说：“你上课不认真听讲，发呆走神，还跟同学关系搞不好……”

她说着，就揪了我的耳朵，把我揪出门外，让我在人来人往的小街上跪着。她让我想清楚，让我想清白为什么别人都针对我不针对别人，让我想想为什么成绩不好，为什么上课不认真听讲。

我幼小的自尊心，在人来人往的小街上，被来来往往的眼神撕得粉碎。

更撕碎我自尊心的事情是，围观的小孩子绝大部分是我们学校的学生，我低头垂泪的时候，听到一些孩子围过来看热闹。

他们在一边嘲弄着，嬉笑着。

街道大妈跑过来拉住我，她要拉我起来，一边拉一边说：“这是干什么啊，这是干什么啊？”

她抱我起来，我曲着腿不肯站立。

我哭着看着离我不远的妈妈，她不让我站起来，我便死都不会站起来，因为我“听话”。

街道大妈年近六十，她抱我不起，还被我折腾得满头大汗。她冲着我妈大喊：“你这是干什么啊你？有这样教孩子的吗？你让她跪这里，你让她怎样去学校，怎样见人呐？你懂不懂什么叫适得其反啊？她是个女孩子啊！”

她又冲着我说：“小迪，快跟你妈认个错，跟你妈进屋好好说，跪在这里不是个事儿！”

无数次在梦里，我都会梦见一个可怜的小女生，她散乱着头发，哭着跪在人来人往的小街上，哭得抽泣，哭得可怜兮兮地求饶，用嘶哑而委屈的声音说：“妈妈，我错了，妈妈，我再也不会了！”

我总是梦见我走过去紧紧地抱住她，哭着打断她，吼她，别乱认错，不是你的错，求你别乱认错。醒后，我哭得抽噎，哭得枕头湿了一大片。

我不恨我妈，因为她过得不如意，她想我争口气，而我辜负了她，我对不起她，在她的艰辛上又添加了一笔，让她更加不顺心，是我不好，是我不该长得可爱，不该惹苏晨喜欢，不该把他对我做的事和说的话写进日记本，不该让同学偷偷拿去，不该傻乎乎的辩白我没有说谎，让苏晨那样对我，让自己成为一个不要脸的人，给我妈添加这么多麻烦。

她的喜怒无常和愚昧的教育方式，让我吃尽苦头，可是，我不怪她，却让我明白了一件事情：一个家庭里，若是没有个像样的男人，他们的子女，一定会有心理缺陷，这一点在女孩子身上尤其明显。

如果她的男人没有对她做出始乱终弃的事情，她也一定不会是这个样子，喜怒无常，也不会让我变成这般隐忍又没有安全感的孩子。

世人痛恨勾引有妇之夫又有孩子的小三，就是因为，她害惨的就是这天真又无辜的孩子。我是不幸中的牺牲品，我不能怪我妈，她也好可怜。

我不能反抗，我就学会习惯。

真的习惯了。他们欺负我就欺负吧，踩脏了我的桌子，我擦干净就是，弄脏我漂亮的衣服，我穿旧的就是，不喜欢我可爱和漂亮，我不让妈妈打扮就是。

我确实不讨人喜欢，问题是，你去问他们我到底哪里犯到了他们，他们却都不记得原因了。统一口径就是我贱，我不要脸，可是，我究竟怎样不要脸了，他们只是人云亦云，图个人多，随个大众，看别人欺负我，就跟着欺负，凑个人数罢了。

我没有伤害过任何人，却习惯了被人伤害，我的人生就是一段笑话，可是，我却找不到令人捧腹的笑点。

我初中了，初中的同学，就是将小学的同学打散，分到不同的班级里。

我与苏晨分开了，不在同一个班了。

当我在学校的路上走时，我清楚地听到有女生站在我身后议论：“就这个女生啊？就她啊？就她说我们班上的苏晨喜欢她啊？嘁，苏晨那么帅，怎么可能嘛？”

初二时的苏晨已冲到一米八四了，和那些活泼开朗又着衣鲜艳的女生比起来，我是毫不起眼，又内向又怪异到极点，我打扮起来，也是很好看的，可是，我最好的年华，我却不肯穿那些漂亮的衣服，浅在的原因是我妈买不起了，深层原因是，我怕他们弄脏了。

“不要脸”的阴影，伴随着我，成了我终身洗不掉的恶名。

初中的同学已不像小学那般恶作剧，推推搡搡了，她们会边打你边笑，周边围观的人还会嗑着瓜子拍手叫好。

我被她们逼到堆满积雪的楼顶，我呼着白气，我说你们别过来，你们要过来，我就跳下去。

她们说：“妈的，追你你还敢跑？敢拿跳楼来吓我们？你跳啊，有本事你跳啊！”

我站在楼顶，脚一滑，就坐在了地上……

我真的想跳下去，什么都不顾地跳下去。

而意外中的滑倒，我抓住了冰凉的扶手，背后凉了，脑子“嗡”地一下大了。

她们打我，我没哭，她们扇我耳光我没哭，那一刻，我坐在积着雪的地面上，失声大哭。

我哭着求她们，放过我，求你们放过我。

她们拢过来，带头的一巴掌扇到我脸上。

“你跳啊？你倒是跳啊，你怎么不跳了？求我们放了你？你跪下来求我们啊，一个人叩一个响头，我们就放了你。”

我真的想跳下去，可是……我若是跳了，我妈怎么办？

我这么胆小又这么怯弱的人，是她活在这世上唯一的信念，她每次被生活磨得撑不下去时，都会对我说，妈一定要撑下去，一定要为你撑下去，因为你，妈才撑到现在的。

我不能死。虽然我被鬼附身似的，看着高楼之下，有强烈的欲望想要投身下去，但是，我没有。

我要活着，因为我死了，我妈也活不下去。

我妈是这个世上唯一对我好的人，虽然她有时候会极端，会做出伤害我的事情，但她内心是爱我的。

我甚至在那几秒里想到，我若死了，她哭得生不如死的样子。我若是死了，她会可怜到连送终的人都没有。我不能这样自私的死去，我不能。

于是，我跪下去了，我只有一个念头，只要让我活下去，我做什么都愿意。

我俯下身去，对着她们一个一个地叩头。

我求她们……

饶了我！

我拣回了一条命，回到家里，我对我妈说，我不想念书了。

我妈打我，她说我不争气，她说我根本不知道她养我有多累，她说我不晓得她下岗后，为了给我交学费，又是给人做保姆，又是给别人做医院里的护工。

她说，早知道我这样不争气，她后悔养我了，她说她的命怎么这么苦，她说，她不如死了算了。

她……又开始发神经了，又在那里像祥林嫂一样哭诉了。

我即使在门外哭得再惨，我进门前，一定会把眼泪擦得干干净净。

但这一次不一样，不一样到，面对她的指责与数落，我忍无可忍的跑了出去。

跑了很远的我卧在了效外的铁轨上。

我不想活了！

累，也是别人的拖累。

天上下着好大的雪，雪落下来是干净的，可是，这样躺在铁轨上，向上看去时，天空真的好肮脏，那些雪，就像满天飞扬的大颗灰尘。

冰冷的铁轨枕在脖子上，冷得足以让人失去知觉。火车远远驶来时，脑下枕的冰铁就这样振动着，隆隆地震动着，振得脑袋生痛，可是，我觉得那时候的我，笑得很安详，当自己已经死了一样安详。

可突然间，我想到苏晨。

在火车越来越近，甚至拉响笛鸣时，我想到苏晨。

我不能死，我才十四岁，我不要死。我还没有尝过真正的爱情，我还不知道被心爱人宠爱的滋味，我不要这样死，我不甘心。

我到底还是怕死，我到底还是从上面挣扎着起来了。我哭肿的眼睛，我以为不会再有泪水，可是眼泪却源源不断。火车在我身边轰隆而过时，我痛哭流涕，在轰隆中，我哭着大喊：

我不想死，我不甘心就这样死，我还没有被人宠过，我还没有真正被人爱过，我才十四岁。

我又回来了，活着回来了。

我妈还是不由纷说的数落我，她说什么，我都道歉，她骂我什么，我都一脸可怜，她很快气消了。我想，快了，快了，我初二了，还撑一年，我就高中了，可以远离这个地方了。

我要快点长大，快点报我妈的养育之恩，我硬撑着活了下来，就算她对我失望，老是对我发脾气，说狠话伤害我，我都不怪她，她是我妈，比我亲妈还要好的妈，就算死，我也要撑到她归天后，我再追随。

高中，我被离家很远学校录取，我远离了他们，远离过去，我有一种终于可以透一口气的感觉。

只要是女生，有点小姿色都会被男生心仪，我也不例外，也有人示好，也有人暧昧，我内心期待有人走进来，可是，我发现，苏晨给我的心理遗毒实在是太重了。我居然……害怕男生接近我，我害怕别人对我示好，我居然觉得被人喜欢是件很可怕的事情。

小学和初中都没有打好人际关系的基础，到高中就形成了无法逾越的人际交往恐惧症。我也不想这样，可是，没有办法。

高中后，我就没念书了，因为落榜了，我妈想让我复读，我便在家里复读，时间很充裕，就会看一些小说打发时间。

我觉得我也能写，有些还不如我，居然能出版？太不可思议了，那我也可以试试啊。

我写完后，投稿给编辑，编辑说，文笔很好，就是故事太单薄了，不过，你的文笔不错，简洁，细腻，还挺深刻的。”他对我说，小姑娘，你有没有兴趣写剧本？我有位朋友让我替他找会写故事的人。你的文笔虽然不华丽，但觉得你能写，我给你发一下剧本的样章，你研究一下，能接的话，就给我一个答复，我把你介绍给朋友。

我就是这样走上剧本之路的。

一开始，我就被潜规则了。

不是出卖肉体。

是出卖名字，给人当枪手。

那样，钱来得快一些。虽然，跟写一集最少拿五万的编剧不能比，可是，写一集有三千块，对我来说，也是足够的。

2008年前的房价还很低，我们这边未开发的地段，一套房子十万左右就能搞定。我零零散散地接了好多剧本，攒了钱，第一件事情就是买了套房子，让自己在这个城市终于有了安家之所。虽然那个地段很偏，但慢慢的，配套设施起来后，也算繁华了。

这一写，就是好几年，我赚到钱了，只是，依然是枪手。

写了好多年了，到了解决我终身大事的时候了，同龄女生都嫁了，有孩子了，我妈自然是急的。

我想起了苏晨。

并不是爱得多么刻骨铭心，只是忘不了。

没有办法忘记，他就像病毒，只要我接触男生，就会想起他。

这是毒，是病毒，蔓延进心血，至死方休的毒。

我知道他的QQ号，到网站同学录的时候，我就看到他留在留言板上的QQ了。我加了他，但是从来没有聊过。有一天他问我，你是谁啊？你加了我你为什么不讲话啊？

我还是不理。

他说，你再不理我，我把你拉黑名单了。

我才说，我根本不知道你是谁，我只是随手加的，因为我一位朋友的QQ前面几位和你的一模一样，我就改变了一下尾数，看看那个人会是谁。

他哦了一下，说，这样啊。

他只有一个签名，说世上只有一种鸟，它生来没有脚，在风中飞啊飞，落地就死亡。

他的空间里贴有和女朋友接吻的大头贴。

我看了，挺贱的，心越痛越想看，还用“另存为”的方式保存在了电脑里。