第40章 再见（2 / 2）

        可我虽然心寒，仍是做不成害他的事。我难以入眠，每每枕榻皆是借了杜康的力。他找上我，是用的小号，开头便是铺天盖地的谩骂谩骂和嘲讽。他让我不要打扰他的生活，说我不过活在自己的世界可悲又可怜。我不做解释，简单告诉他我并未告诉她事实真相。他态度又回转，拜托我帮他复合。心爱的人让你帮他追回他的“挚爱”，我实在不明白他是什么想法。他开口的那一刻我觉得我是全天下最好笑的人，可是我答应了。我说“你真不把我当人看啊”，他反问，“你觉得怎样才叫把你当人看”。什么是人，人有七情六欲三魂六魄，人会流泪会笑会爱会恨。我恨不起他，即便这个时候我仍是希望他得偿所愿。可是我的心也是肉做的，我也会痛。半月前他还说着“不能没有你”，半月后就变成“你还是直接消失会比较好”。他说“我爱你”的场景好像就在昨天，可是今时今刻他嘴里非她不可的对象就换成了那个女孩。他拿了我的句子写给她听，他和她狡辩的话竟是我的思量。我透不过气，憋出一句，“这都需要用我的话吗”。他回我一句，“和她对话我想不到这些，你的想法，我加以延伸”。原来他也知道那是我的想法啊，难得他就连怎么爱她也要抄我的模板吗。他为什么掠夺的那么理所应当，我痛苦，我一边体贴着那个女生甜蜜的抱怨，一边看着那个熟悉的字体说着我的心血。我对那个女生是真心的，我看出来她并不想和许柏洋分开。即便她嘴上说着恶心和厌恶，可是她要是真的做好决定就不会一边骗我没联系一边和他通宵电话。既然他喜欢，她也放不下，我没理由去打破这诡异的平衡。帮人帮到底，送佛送到西，他们恩爱好合，我倒是出了挺大一份力。我以为我的真诚能换了一句谢，也不是说谢，哪怕心里多念一些我的好也是够的。那个女生和我说认识我很开心，我也羡慕她的单纯，毕竟我没那个资本。日后的生活或许也再无交集，这段缘分我以为就到这里了。没想到那天我刚准备回她的朋友圈留言就发现，她也一句解释没有的把我删了。

        和那日的许柏洋一模一样，毫无征兆，突如其来。

        我气得整个人发抖，我不明白她为什么要怎么做。哪怕是留一句客套的解释或者知会一句也好，我不理解我那么呵护她的天真，我和她彻夜的谈心，换来的就是这么个回报。我在小号忿忿一声,没想到群里便炸开了。

        许柏洋官宣了，文案是“相识七年，最后也会在一起”。

        真是讽刺啊，七年，好一个七年。

        我去问个为什么，也不是一定要一个答案，多是饱含深意的祝福。他回怼我，又故作深沉的回应两句“真可怜”。我恶心他为什么不把我当人，他说我是伪神，他做的那样绝，过河拆桥杀驴卸磨，到头来还脏我一句利用舆论。我从未刻意引导过别人去污蔑他，我在朋友面前所描述他的形象永远正面阳光。若是想报复早就报复，我寒心他到现在还认为我不怀好意有所图谋。我图他什么呢，图他钱还是他的爱？我舍不得他花钱，他找我借钱我也从来不要他还。我也不图他的爱，即便他张口就来，可我从来不敢听进去。我第一次遇到他那样的人，我觉得我的命短，但他的路还长。他会走的比我更远，他该拥有最好的。可是他是如何形容我的，他说我伪善，说我立人设，说我城府深心机重。我要是城府深就不会被他当傻子骗一次又一次，我要是心机重我就不会打落牙齿和血吞。我第一次爱一个人，我就想他好。可是他踩着我的命，走他的青云路。

        我曾和他说，“真好笑啊，我竟然会帮别人做嫁衣”。

        他说他答应我出席我的葬礼，捧我的骨灰盒。彼时我感动万千，现下只觉恶心，他莫脏我轮回的路。没资本的人，不敢踏入情爱这场游戏，我是例外，我没资本，但我带着我的一腔真诚，虽被弄得遍体鳞伤，却也尝到了甜头，涨了些阅历。好笑，实在是好笑。我起他的外婆，那是一位优雅的老妇人，我不明白这样的家风教养出这样的人，他着实无颜面对他敬重的外公。他曾拿他外公骗过我，我在华岩寺上香时替他跪了许久，希望老人家不要怪罪他，还是要多多保佑这个不知世俗的外孙。现在想来他的桩桩件件，哪件入不得那阿鼻地狱。他的无耻行径远不止这些，我已经不提我所遭受的不公待遇了，光现在了解到的已经就罄竹难书。我也少去计较得失。只有我一人遭他如此对待我只会嫌我无福，写以上文字时我几度停顿整理思绪，我复盘着和他的相知相遇相识相携，再到如今的相忘于江湖。只当我为我和许柏洋的故事认认真真画上一个句号，且山高水长，再不相会。

        他不是我的许柏洋。

        他曾说我们是同类，说我和他很像，我也曾认同，并拿出“太像的人是不能在一起”的话去回应关心我的人。当时我所理解的相似是我们的人生底色都是遗憾和悲凉，我能相似是我们的人生底色都是遗憾和悲凉，我能与他的情绪有共鸣，我能去包容和理解他的价值观念和处事原则。现在看来他是把我当成和他一样的恶人，一个为达目的不择一切手段的恶人。我常自嘲我不是好东西，因为我见过太多人性的坏，世界的丑。我没办法去拯救改变什么，我无力于此并因其痛苦。我为那些阴暗融洽逻辑，这样才能维持我内心的平衡。不料我的“理解”成为他眼中的认可，我的包容原谅成为他伤害利用的利刃。我少去评价他，因为我认为好坏并不能评价一个人，特别是对他这种道德意识淡薄的人，说他一声坏他或许当夸奖。苏静是这样评价他的，“他给我的感觉像是上了浓妆的瑕疵皮，你要是看的模糊还挺完美无瑕的，强烈的阳光会把他的丑陋照射的一览无遗。他像是一颗涂满猪油的白菜，自觉是清高，是莲花，是出淤泥而不染。其实他那自私虛伪的内心反射出来的效果，真是令人作呕。”他和陈雨逸曾讨论过我为什么会喜欢上这样没内涵的一个人，得出的答案是“他的没内涵与读书多少无关，与分数无关。读没读过书都没关系，他做的每一件事情都没有想过付出一点，他考虑的重心只有他自己。我一直认可爱己这种行为，但是他的做法，就好像那种贪得无厌的老太一样。聪明的人会选择付出一些得到更多，你全然不付出还妄想甚至强求得到什么的，是经不起推敲的。这种人做的每件事情你细想都会觉得无比愚蠢，他一点也不聪明，他傻的可以。他就是一朵烂掉的百合，不错的皮囊和堆积的气质与故事，给了他在花间自由舞动的资本。他经不起聪明人的眼睛，也受不起足够爱他的人，他就是一朵烂掉的假百合。他从来没有美丽与芬芳，用劣质的香味掩盖了自己肮脏的一切和拙劣的灵魂。我很少去评判一个人的内心，一个人无论做了什么，只要感受到他内心的柔软我都能释怀。可他从头到尾也都只是想着自己，他不会觉得自己错了，他只是怕这个怕那个，这样没意思。他的世界观也就是被一些东拼西凑的浪漫与混乱零凑起来的，他就是一个在这世上带着点才华却又格外令人作呕的四不像。”

        直击要害，正中靶心。

        我很难如此辛辣又直白的评价他，最愤然时也只不痛不痒的骂他一声蠢货。我时常想起他曾经打动我的画面，并不是多浪漫的桥段。是冬天帮我暖脚的夜晚，是他被雨溅到刘海时睫毛微微的一颤，他收起我草环后轻轻的一抚。自然接过我手包的动作，体谅我高跟鞋走楼梯适抬的手臂。是许多位置一模一样的痣，是同样断掉的虎牙和伤疤。先生的一句前世情缘我喜悦许久，为他点莲灯，奉清香，求最德高望重的师傅开光的平安扣，为他系最高枝头的红丝绦。我送他的伞，他撑给她挡雨。我写给他的话，他捧给她做玫瑰。我给他一个从未有过信仰的人的忠诚，在最灵验的神殿里长跪不起，献上一颗褶皱不堪的心。

        我没骗过你，我曾经，是爱过你的

        那份爱，只有你能看见

        可惜，你装瞎。