6月22日2021年（2 / 2）

“你是在叙说我向你表达的观点吗？你在引用的贝克莱的哲学观点。他认为在这个世界上有一个至高无上的灵魂，正是因为他的意志，这个世界才得以形成，这就是说世间万物都是由于这个灵魂而存在。考虑到他的大主教身份，他说的这个灵魂毫无疑问当然就是上帝……”

它打断了我，让我不要将这个话题扯到宗教之上。它问我是否下句话要向它表达自己是个虔诚的教徒。他询问神的旨意是让我用神的名义来逃避撒谎吗？

我脑子里面闪过一大段零碎的画面，它们看起来唐突又毫无关联，但无一例外都是由红色为主导颜色。血色遮掩的天空……残肢断臂……妖艳的红月……那个小孩……

我打断了本能的联想，也阻止了想要去推算这些画面的欲望，再次将它们深深的压制下来埋藏在潜意识深处。我告诫自己这些画面是一些缺乏的必要而广泛的的零碎片断。每个推算都可被算作以偏概全。

“一个故事足够复杂，足够真实，就足够让人甘愿沉沦吗？”它看向我的眼神充满了怜悯。“活在自导自演的戏剧中可比活在别人的一场梦里更加可悲。”

当我们做梦的时候，我们会以为自己也是在真实的世界里，那我们清醒的时候和我们做梦的时候，究竟有什么区别呢？

我死死的抓住理智的边缘，忘却，逃避，遗忘一切可以干扰我的画面。我莫名觉得又堵，又恶，我重重的喘口粗气，不知为什么。有惊恐，有愤怒，有羞愧，有彷徨，还有一丝迷茫。

我降低重心，蜷缩在地面上。它面带微笑，从容自若，迈着轻盈的步伐走向似乎忍受着某种极端痛苦的我。

它问我痛苦吗？它告诉我，我的痛苦来

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自思维。这个理论它很久之前就跟我说过。因为我不需要幻想的时候，思维仍然不能停止活动思维总是不停的评论推测，比较，选择，幻想，构建出一个虚拟的状态。它告诉我现在停止思考了，听从它的指挥。它将带领我看到另一面，或许那样我才能回到真正的现实。

这一段话似乎击中了我的理智。我听过这个理论，在托利的《当下的力量》中。可是此书中的所说的思维不仅仅指的是思考，还包括情绪以及所有无意识的心理。圫利表达过人是在不停的思考，而这种不停止的思考状态啊，其实是非常可怕的。它会让你无法达到内心的那个宁静的状态，同时它创造了一个虚假的自我，不断投射出恐惧和苦难的阴影。

可是思维并不是问题，问题出在人无法控制思维，反而成了思维的奴隶。此刻我突然意识到我们中间有一个是我眼中的自己，而另一个是真实的自己。现在的重点是我和它之间究竟哪个是虚假的？哪个是真实的？

我在下一盘很大的棋，而我在其中扮演了什么角色？是其中的棋子还是棋手？

我深深的看向了它，意识到不管我是哪一个，我都不能再继续认同它的观点。开始尝试辩驳它的观点。它引用了英国近代经验主义哲学家中的三大代表人物之一，我无法反驳，因为如果我用自己的理论反驳，就是反驳了一整段前人思想的瑰宝。可以想象这样狂妄自大的行为会有怎样的后果。

我要用魔法打败魔法。

我引用了笛卡尔的名言，“我思故我在。”因为我在思考，所以在我思考的那一刻，我就是真实存在。这世上只有一件事是绝对真实的，那就是思考这件事情本身，而当一个人在思考的时候，那他就必定是个会思考的存在者。

我表示我不会再落入它的陷阱了。我在思考它，分析它的行为，就是为了摆脱托利描述的那种无意识的思考。

它感受到我的抗拒，意识到我似乎将它当成了敌人。这一刻，它反而露出了一种似笑非笑的表情。说起来容易，做起来难，很明显我并没有抓住精髓，我的内心依旧在抗拒。

它告诉我，我将永远无法意识到这个世界最本源的形象究竟是什么。因为我的观测行为本身并带着主观的臆想。换句话说我看待世界的方式和观念，会受到我们内心中某些因素的影响。就好比一个戴着墨镜却没意识到自己戴着墨镜的人，我看到的绝非真实世界。

我有一瞬间的愣怔。它这种一会儿敌一会儿友的态度，实在让我摸不清它的意图。就好像他的每一个行为，并不是为了达成某种目的，只是因为那一刻，它想做且能做。

我再抬眼望它时，它又恢复了之前优雅端庄的模样，就好像刚刚的恶意，只是我的幻想。它说出了一段话，但我仅抓住了最后四个字“精神寄托”。

它抬起双臂的瞬间，身后似乎亮起了某种光，那个动作在宗教中是受难与救赎的象征。那种光照亮了它身后的世界，可打到我这边时只是阴影。

我还没有反应过来，我周边的黑暗开始碎裂。我在跌落。再次睁开眼睛时，我知道我应该回到了现实，从我那病态的思维中脱离出来，我还来不及高兴，我便看到了面前的景象—白色，一片白色。

在这一片耀眼的白色中，我感觉到我手下有什么平整的物件。我摸到了树木独有的，细腻而清晰的纹理。我感觉我面前似乎坐着一个人，他将一个公文包推到我面前，他似乎在询问我什么问题。

接着我的脑袋传来了一阵刺痛，再睁眼时周围的白光消失不见了，我依旧在我熟悉的房间中，这里温暖又安全。

（本章完）