第2章(2 / 2)

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后来懂了,却也晚了。

我很想我妈。

我妈在的时候,我真的像个小公主。

我爸总说我妈太宠着我,可我妈说,阳阳这孩子就是娇一点,可她心眼太实在,不护着容易让人欺负。

我爸嗤之以鼻:“我的女儿,谁敢欺负。”

可现在,我妈不在了。

没人护着我了。

我爸把我当透明人一样漠视我。

他每天会等璐璐起床吃早饭,会问璐璐成绩,会对着璐璐的脸恍惚,掉泪,说璐璐你真像你妈妈。

可他对我像对空气。

我什么话都不敢说。

他在恨我。

是我不该肚子疼。是我不该让我妈找厕所。

都是我不该。

可我也不知道,我一向喝羊奶都没有事,那天怎么突然又开始乳糖不耐受。

但我知道,从出事那天起,我就是罪人,死有余辜。

我不知道我还配不配想我妈,因为我有次放学忘了,以为我妈还在,对着空荡荡的厨房叫妈妈时,我爸说我不配再喊这两个字。

可我真的,真的,很想我妈。

就像璐璐每天哭着想妈妈一样的。

她有我爸哄,我没有。

想妈妈的时候,我就溜进我妈的卧室里,抱着我妈的照片,看了一整夜,哭了一整夜。

我对着照片问我妈:“妈妈,爸爸说是我把你害死的,是真的吗?”

照片没有回答我,可窗外本来宁静的夜,突然就狂风大作,雷声大响,暴雨毫无预兆地下了起来。

像是有人在生气。

我抱着妈妈的照片,坐在床边,雨水顺着窗户打在我头上,我的心也在被雨滴一点一点凌迟。

可我一声不响,动都不动。

哪怕胳膊冻麻了,腿坐麻了,我也没有动弹过一下。

似乎从那天开始,我开始对自己冷漠麻木,不再在乎自己的感受。

那种冷漠麻木,一开始只是一个小小的萌芽,在那个暴雨中偷偷破土而出,并不显眼。

谁也不知道,最后它会长成粗壮的藤蔓,死死缠住我的脖子。

让我不得往生。

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