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烈焰红唇，是女人最妖艳的一种妆。

        只是，一般女人若抹上那股妖艳，却也发挥不出那种烈性的诱惑味。

        哪怕是在我们夜总会里的模特里，也没有多少女人能驾驭的了，但是，我能驾驭。

        而我之所以能驾驭，是因为我黑暗的过去。

        我也相信，没有经历过黑暗、没有经历过情爱坎坷、没有经历过生死纠葛的女人是驾驭不了的。

        当经历过之后，人才会看淡，当看淡那些烟云之后，稍稍一抹红，轻轻一个眼神，那烈焰红唇便像是活了一般。

        只是如果让我重生一次，我也不愿意自己活得如此淡然。

        如果可以，我更愿意平凡一点，一个简单的家庭，健康的父母，平淡而顺畅的人生轨迹……

        可是，我没有，这是从我出生开始，就注定了的。

        我不知道在哪儿出生的，从我记事起我就跟着得了精神病的傻娘流浪。

        我四岁多的时候，傻娘死了。

        那是我跟傻娘被关进收容所后发生的事。

        不过，她不是死在收容所，而是是死在“追人”的路上。

        说实话，对于那段记忆我已经很模糊了，但是她的死相我记得很清楚。

        满脸是血、嘴角大咧着，牙龈都外露着。她是高兴的大笑着死的。

        我被警察带着去指认，警察问我，认识她吗？

        我点了点头，一句话都没说，也不会说话。

        警察也认为我是个傻子，在确定那是我母亲之后，便不再问我话。

        旁边很多围观者，指着我妈大的离谱的肚子，指指点点的说着什么，呜呜呀呀的，我什么都听不懂。那时候我根本不知道什么是怀孕，只记得很多个夜晚里一些流浪汉将我打跑，在我回来的时候，会看到傻娘被那些流浪汉压在身下。

        我去打他们，会被他们推开，而后，傻娘还在笑。

        看完死亡现场后，我被警察载着回收容所。

        在车上时，我脑海里便回忆着母亲跑出收容所的样子。她本来跟我在院子里坐着的，忽然看到外面一辆辆绿色的大卡车（后来才知道是军车）驶过的时候，眼神忽然从一种涣散的状态，变的亢奋起来。

        然后，疯了一般的冲了出去。

        再后来，就死了。

        那是我懂事起唯一陪伴着我的女人。虽然她傻，虽然她当我小猫小狗一般的养活着，但是，我本能的知道那是我妈啊。

        后知后觉的想起来的时候，我在警车里哇哇的哭了起来。

        我哭，是因为我想她，我想找她。对于一个四岁的孩子来说，根本不知道死亡是什么。

        那时候收容所并没有现在这么严格，所以，逃跑对于我来说便容易的多。

        当天晚上，我就跑了。

        跟傻娘流浪的这些年，四处翻垃圾桶，活着一点儿问题都没有。

        那时候什么都吃，也不生病，不像现在，吃的好了，反而会动不动的闹肚子。

        我自己开始流浪找娘的生活。

        一晃一个多月过去了。

        我流浪的那个片区的人都认识了我，很多小朋友见了我就扔石头打我，一声声的喊着“傻子！傻子！”。

        还有很多小孩跑过来给我脱裤子，脱下来后，又大笑着说“是个傻妞子！是个傻妞子！哈哈！”

        那时候我吓的哭都不会哭了。而且，还担心他们抢走我从垃圾桶里捡来的东西，趁他们不注意提上裤子就跑！

        等我慢慢习惯了没娘的日子时，一个很漂亮的女人走进了我的生活，并改变了我的生活。

        我甚至忘了是在哪儿认识她的，只记得她牵着个七八岁的小女孩，将我带到了她家楼下。准确的说，是拿着俩包子将我引诱去的。

        90年代，在我们市郊，很少有人能住上楼房的。

        但是，我记得很清楚，她是住楼房的。她楼下还有一排平房储藏室。

        她走到一个门口，那个门口不一样，别家都是铁的，她家的连门都没有。

        她将包子放在了门口，然后冲我笑了笑，便不再多话的带着那个小女孩去了楼上。

        我去拿门口的包子的时候，整个人都惊呆了，因为，我看到那储藏室里有很多吃的，腊肠、馒头、甚至还有水果。

        从此以后，那个地方就成了我的窝。

        那个很漂亮的女人，还会给我送饭。

        人是会被宠坏的，更是会产生依赖感的。尤其，会对那种慈祥而又友好的面孔产生一种近似于母爱般的依赖。

        她偶尔会搬个小马扎坐在储藏室门口跟我说话，只是我跟傻娘待的时间长了，她没教过我说话，我也不会说话。

        不过，我能听懂。便跟她点头，或者摇头。